Отправлено: 16.11.06 18:34. Заголовок: -=Интересное и длинное=-

Все самое интересное.

Интересного должно быть МНОГО!

 Отправлено: 10.11.06 23:33. Заголовок: Интересное и длинное!

51 фраза для любого случая

Я пробовал - действительно работает.

1. - Чтоб столько сьесть мне нужно подкрепиться.
2. - Он злостный неплательщик взяток.
3. - И только ёлки ненавидят Новый год...
4. - У вас, мадам, срок годности истёк.
5. - Украсьте мир отсутствием своим
6. - По морде получили? Распишитесь.
7. - И жить не хочется, и застрелиться лень...
8. - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
9. - Не надо инсценировать раздумья.
10. - Пусть мир дерьмо. Считай, что все мы мухи.
11. - По морде будильничьей вижу готовится, сволочь, звенеть...
12. - ...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
13. - А Вам к лицу пойдут рога погуще...
14. - Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
15. - Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
16. - Да, невесёлым получился некролог...
17. - Красивая у вас нога... А где вторая?
18. - Честь девичью блюла. Но не со всеми...
19. - Вы тоже папа моего ребёнка?
20. - К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. - С годами у меня всё больше черт лица...
22. - Почём сегодня принципы на бирже?
23. - Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
24. - Её ушли в декретный отпуск...
25. - Я отказала вам совсем не наотрез!
26. - А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
27. - Я как Вселенная. Ужасно одинок...
28. - Кто скорчил вам такую рожу?
29. - Сейчас я расшатаю вам здоровье!
30. - Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. - Для полного счастья хотелось бы выжить...
32. - Мне стали сниться вещие кошмары...
33. - По вашему и Ленин был скинхедом?
34. - Хотелось кончить на мажорной ноте.
35. - Я как то не слегка завозбудилась.
36. - Застукали его все в том же шкафе…
37. - Допей стакан и возвернись в семью!
38. - Поизносилось то, в чем мама родила.
39. - День выборов. Народ забюллетенил.
40. - Как говорится, победителей не садят.
41. - Как жить? Никто меня не хочет кроме мужа.
42. - А у нее родился сын полка..
43. - Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
44. - Как ваши ягодицы вам к лицу!
45. - Подержите мой хвост пистолетом.
46. - Прогулка ночью, как попытка суицида.
47. - Вон тот боец стреляет слишком громко.
48. - Она ломаться отказалась наотрез.
49. - Смертельно спать хочу, но не с кем..
50. - Да, ваша голова нуждается в прополке.
51. - Но я не все еще приличия нарушил.

 Отправлено: 10.11.06 23:35. Заголовок: СПОСОБЫ ПРИМЕНЕНИЯ CD

А это на любителя.

1. Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!

2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.

3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.

4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.

5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.

6. Рекордный способ. Вы можете попасть в книгу рекордов Гиннесса (того самого, что делает Hапиток). Для этого сложите столб из сидюков столь высокий, насколько удастся. У меня получилось 3 метра 24 сантиметра. Шучу. Только 18 сантиметров.

7. Греческая народная игра - дискобол. Вариант - пляжный дискобол. Hо на пляже имейте в виду - сидюки боятся сырости.

8. Голливудская улыбка. Засунуть сидюк в рот и улыбаться весь день Широкой улыбкой.

9. Праздничный способ. Сидюками можно украшать елку на Hовый год. Или на 1 мая - по вкусу.

10. Просветительский способ. Сидюки можно использовать в школе на уроках черчения как циркуль фиксированного радиуса. Вы не знаете, что такое радиус? Это же половина диаметра!

11. Бухгалтерский способ. Взяв немного проволоки, из некоторого количества сидюков можно сделать счеты.

12. Кондитерский способ. Сидюками можно резать масло или торты.

13. Философский способ. Можно смотреть в дырочку на мир. А лучше в зеркало. Вы себя узнаете?

14. Медицинский способ. Знаете, у врачей УГH (ухо-горло-нос, отоларинголог) есть такие зеркальца с дырочкой на глаз? Только сидюк надо погнуть. Для фокусировки. Тогда можно будет заодно принимать программы HТВ+. Hо никаких гарантий! (Hу, уж радио-то точно можно.)

15. Спортивный способ. Трэки сидюка можно использовать как беговые дорожки на тараканьих бегах. Только тараканов надо найти ну очень мелких.

16. Оборонительный способ. Если на вас напали в подворотне - разломите сидюк пополам и защищайтесь! Или можно быстро обгрызть в нужную форму и использовать аки бумеранг. Если получится - приз - поездка в Австралию. В один конец. Обратно - вплавь.

17. Визуалистический способ. Используйте ваш CD как зеркало! Только сначала надо сточить дорожки.

18. Это радуга, которая всегда с тобой!

19. А вы умеете жонглировать? Попробуйте сидюками!

20. Любимый способ. В шреддер.

21. Hациональный способ. Кидать в воздух и стрелять. Вместо тарелок.

22. Хит киберпанковской моды! Используйте сидюки как серьги. И для пиерсинга вообще — каков простор для фантазии.

23. Азартный способ. Катать — у кого дальше. По сидюку за вист.

24. Кидать в почтовые ящики. То-то удивятся соседи! Особенно, если ящик-таки удастся сбить. Если не получится — возьмите гирю, вместо сидюка.

25. Скучающий способ. Крутить на пальце. Если пальцы слишком толсты — на диету. Или обработать напильником. Hу, не пальцы, конечно.

26. Опять мода киберпанков. Сидюки — самые модные кольца.

27. Есть киберпанки, а есть киберхиппи. Сидюки — чудные фенечки. Опять же голубая ленточка и черный бэкграунд. То есть кожа. Так что бэкграунд — только для чернокожих!

28. Hельзя оставить без внимания HР (не HomePage и не Хьюлетт-Пакард, а HовыхРусских). Можно использовать сидюки для тренировки растяжки пальцев. А вы пробовали садиться пальцами на шпагат? (Словарь русского языка: Шпагат — прочная бечевка).

29. Водяной способ. Можно кидать сидюки по поверхности воды, вместо камушков.

30. Физико-оптический способ. Hа них можно светить лазерной указкой. Если ее на сидюк направить, получается классная интерференционная картинка.

 Отправлено: 10.11.06 23:40. Заголовок: Перлы преподавателей.

Перлы преподавателей.

Я помню, помню. И я такое слышал. А кто еще?

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком ..
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем .
Запись в дневнике : Пришел на урок физкультуры без трусов.
После Павла1 на российском престоле женщин больше не было ..
Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка .
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем !
Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
Запись в дневнике : Кувыркался без мата.
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - Остроградского ... А вы ее не знаете!
Возьмете график и крестиками поставите галочки.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную .
Тихо подкрался , бесшумно лязгая гусеницами .
Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. (Гражданская оборона)
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Летят N самолетов, нет , N мало. Пусть будет К, и оба реактивные ...
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы .
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета .
Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот ...
Драгомиров М.И.(1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях .
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции .
Товарищ студент , я вас узнал ! Кто вы такой?
Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
Хотите приходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!
Откачаем оттуда вакуум.
Это было до того, как половцы напали на Советский Союз .
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает .
Построится в верхнем правом углу зала .
Ну вы , орлы , пожалуйста , замолчите .. Расчирикались .
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим , но и по выходным .
Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз...
Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки
Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду !
Здесь и так душно, а еще вы орете!
Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!
Вы должны быть грамотными людями.
Правая рука достаточно широко используется в физике .
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений .
Н дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три .
Препод по НВП, услышав за стеной звуки пианино :
- Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо сложнее!
Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?
Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.
Ты в туалет ? Помочи заодно и тряпку.

 Отправлено: 14.11.06 13:34. Заголовок: Re:

Hardware problems

- Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?

- Вчера я приобрел у вас меч...

- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

- Он не работает.

- Что значит - не работает?

- Он не рубит голову дракону.

- Вы прочитали инструкцию, сэр?

- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал
мне ее вслух два раза.

- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

- Да.

- Это точно? Проверьте, пожалуйста.

- Вынул, говорят же вам!

- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

- Ой!

- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту
блюд.

- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые

вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...

- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите,
почему он не работает!

- А раньше он работал?

- Hе знаю, я купил его только вчера!

- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

- Hет!

- Вы уверены в этом?

- Hу, я только вынул его из ножен.

- Вы не пытались точить его самостоятельно?

- С какой стати?

- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него

новые заклинания?

- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую во-

ду?

- Только позавчера залил свежую версию!

- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных

источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

- Какие еще источники, я в пустыне!

- Hе надо нервничать, сэр.

- Я не нервничаю, черт побери!

- Тогда почему вы так тяжело дышите?

- Потому что за мной гонится дракон.

- А, значит, дракон поблизости?

- Да, он уже совсем рядом!

- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

- А если он откусит мне руку?

- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

- В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!

- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

- Hу, он такой желтый... с усами...

- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон,
китайская подделка.

- И?

- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует
совместимость с несертифицированными устройствами.

- И что мне теперь делать?

- Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...

- Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin,
Inc" благодарит вас за сотрудничество!

 Отправлено: 14.11.06 13:40. Заголовок: Re:

Вы идиот если :

- Постоянно представляетесь разными именами

- Пользуетесь картами из книг Толкиена ходя в походы

- Когда пишете письмо, то обязательно каждая буква у вас имеет свой
персональный цвет

- До сих пор не знаете для чего нужна расческа

- Имеете целый штат воображаемых друзей, и мало того работаете на
полностью воображаемой работе

- Деньги различаете только по картинкам, боитесь слова деньги и
называете их не иначе как "желтенькая", "зелененькая", и т. д. бумажка

- Дружите со всеми собаками которых встречаете.

- Звук "уууууу" заменяет вам все, что касается эмоциональных отношений с
людьми.

- Меняющиеся кадры в телевизоре вызывают у вас бурный всплеск эмоций,
что сопровождается незаменимым звуком "уууууу"

- О вас постоянно говорят в третьем лице

- На все вопросы вы отвечете или "да" или "нет", но чаще просто "ууууу"

- Вы думаете, что все вышеперечисленное смешно.

 Отправлено: 14.11.06 13:45. Заголовок: Re:

Вы слишком много раз смотрели «Матрицу», если:

1. С одной девятиэтажки на другую перепрыгиваете без проблем.
2. У вас дома стоит много монохромных черно-зеленых мониторов.
3. Вы периодически принимаете красные пилюли, хотя краем сознания и
понимаете, что это всего-навсего капсулы с витамином E.
4. Вам часто присылают стильные мобильники в конвертах.
5. Когда вы видите белого кролика, то смотрите на него до тех пор, пока
его от вас не спрячут от греха подальше.
6. Когда вы два раза видите одну и ту же кошку, то в вас закрадываются
нехорошие предчувствия.
7. Вы научились гнуть ложки взглядом.
8. В любое время года вы носите длинный черный плащ и очки.
9. Вам часто названивает какой-то лысый негр.
10. Вы всегда знаете, где находится ближайший допотопный телефон.
11. Вы периодически видите контуры предметов в черно-зеленом цвете.
12. На улице к вам постоянно подбегает какой-то парень, благодарит за
спасенную жизнь и предлагает поднести вещи.
13. Иногда Вас посещает какая-то странная компания прилично одетых людей
в черных очках со словами «Ну вот мы и снова встретились, мистер
Андерсон», после чего сразу начинают лезть в драку.
14. Организация, в которой вы работаете, называется ООО «Навуходоносор».
15. А директор там - тот самый лысый негр из пункта 9.
16. За соседним столом работает худая брюнетка к которой с вашей легкой
руки приклеилось прозвище Троица, хотя по паспорту она всего лишь
Татьяна.
17. На работе вам каждый день по нескольку раз втыкают большую иглу в
затылок.
18. Все документы вы подписываете 2203 годом. При этом, перед датой
ставите значок «приблизительно».
19. В графе родители вы пишете «создан искусственным путем», а в пункте
«Место рождения» вы пишете «9-я электростанция».
20. Вы испытываете легкий страх, когда едете по шоссе.
21. Вам очень нравится болтать с одной старушкой на лавочке. Она тоже,
как и вы любит красные капсулы с витамином Е.
22. Вы периодически делаете УЗИ с целью обнаружить имплантированного
жучка.
23. Вы интересуетесь ценами на недвижимость в Зионе.
24. Вы частенько развлекаетесь в тире, останавливая пули легким
движением руки.
25. Вы можете без особых затруднений извлекать из тела инородные
предметы и делать массаж сердца.
26. Вы планируете на выходных своим ходом слетать на море.
27. Когда вам нужно выучить новый иностранный язык или борьбу, вы
вставляете диск в CD-ROM, а сами подключаетесь к компьютеру через порт
USB.
28. Когда вам нужно в туалет, Вы звоните по мобильнику оператору, чтобы
он переслал вам план здания.
29. Из одного района города в другой вы перемещаетесь по какому-то
длинному коридору с одинаковыми дверями.
30. Та худая брюнетка с работы влюбилась в вас по уши и тоже стала пить
витамин Е.
31. Окружающие вам часто говорят, что вы, вероятно, не высыпаетесь.
32. Номер этого пункта вы считаете достаточно круглым числом, чтобы им и
закончить.

 Отправлено: 14.11.06 13:46. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.11.06 13:51. Заголовок: Re:

Он: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?"
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что?"
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?"
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь?"
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит `наверное`..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна?"
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пиццу?"
Он: "Пиццу всегда можно есть".
Она: "Я - нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит, все же пиццу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возьми пиццу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "Зато я люблю".
Он: "Я думал, я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!"
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина?.."
Она: "На тот случай, если я проголодаюсь, когда твоя еда придет".
Он: "И..?"
Она: "Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?"
Он: "Почему `Ты`?"
Она: "А почему нет?"
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг
проголодаешься?"
Она: "Верно!"
Он: "А что же тогда буду есть я?"
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал
его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.

 Отправлено: 14.11.06 13:54. Заголовок: Re:

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе


Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой
тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать
частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго
выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага
и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все
пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни:
от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

 Отправлено: 14.11.06 13:58. Заголовок: Re:

Как вкручивают лампочку программисты (алгоритм)


1. Объявляют патрон.
2. Определяют патрон, как класс.
3. Объявляют лампочку.
4. Определяют лампочку, как объект.
5. Объявляют табуретку.
6. Определяют табуретку, как "дополнительную библиотеку".
7. Объявляют функцию влезания на табуретку.
9. Пишут функцию влезания на табуретку:

9.1 Поставить левую ногу на табуретку.

9.2 Перенести центр тяжести на левую ногу.

9.3 Оттолкнуться правой ногой от пола.

9.4 Приставить правую ногу к левой.
10. Объявляют функцию слезания с табуретки (по причине забытой на полу
лампочки).
11. Пишут функцию слезания с табуретки.

11.1 Перенести центр тяжести на левую ногу.

11.2 Осторожно спустить правую ногу на пол.

11.3 Перенести центр тяжести на правую ногу.

11.4 Осторожно приставить левую ногу к правой.
12. Объявляют функцию поднятия лампочки с пола.
13. Пишут функцию поднятия лампочки с пола.

13.1 Нагнуться.

13.2 Раскрыть пальцы левой руки.

13.3 Поднести левую руку к лампочке так, чтобы ладонь касалась стекла.

13.4 Осторожно сжать пальцы левой руки.

13.5 Разогнуться.
14. Вызывают функцию влезания на табуретку.
15. Объявляют функцию вкручивания лампочки в патрон.

15.1 Вставить цоколь лампочки в патрон.

15.2 Пока не дойдешь до упора

15.2.1 Начало цикла.

15.2.2 Повернуть левую руку с лампочкой по часовой стрелке.

15.2.3 Разжать пальцы.

15.2.4 Повернуть левую руку без лампочки против часовой стрелки.

15.2.5 Конец цикла.

15.3 Разжать пальцы левой руки.

15.4 Опустить левую руку.
16. Вызывают функцию слезания с табуретки.
17. Конец.

 Отправлено: 14.11.06 14:04. Заголовок: Re:

Лучшие сообщения для вашего автоответчика



Иван Иваныча дома нет..... и Сереги тоже нет....
и меня нет..... пип....

У нас с вами будет короткий, и весьма односторонний разговор... пип...

Вы набрали номер телефона доверия для анонимных алкоголиков, хоть спойте
нам чего-нибудь.... пип..

.... А вы не бросите трубку, если я скажу, что я - ужасное, пожирающее
кассеты существо из проводов и микросхем ?

Вы слишком поздно звоните... или слишком рано...
ничего, у всех бывает...

... Исповедуйся, раб Божий, и отпустят тебе грехи твои... пип...

... Внимание, обратный отсчет до вашего сигнала:
257...256...255....(досчитать до 1).. пип...

5 секунд до сигнала, пот скатывается со лба, последние секунды, свет,
занавес, ВАШ выход !

Это говорит Вася Иванов, пожалуйста оставьте после этого сообщения ваш
пип - сигнал произвольной длинны....

Вы набрали 224 45 76. Повторяю, внимание: 235 66 34.
Попробуйте только забыть, 162 88 64!!!

АО Рамзес, прокат египетских пирамид.
Позвоните пожалуйста в наши рабочие часы !

РосСельхозПлодОвощМинПром, что пожелаете ?

С вами говорит автоответчик МГУ, Квадратный корень из 2674, быстро !
(пауза)... неправильно, до свидания !

Привет, я - автоответчик дяди Юры. А ты кто ?

Здравствуйте, с вами говорит холодильник семьи Рабиновичей, моих хозяев
нет дома, но и со мной вполне можно поговорить !

Вы понимаете... человека, который сейчас в туалете, нельзя так звонками
нервировать. Запомните, и больше этого не делайте.

Ребят, я щас не в общаге, когда вернусь не знаю.
Ключ у Машки, вы же знаете !

... У вас есть целых 15 минут. Убедите меня перезвонить вам....

Все что вы скажете, будет использовано против вас. Так что говорите,
сейчас, или никогда! пип !

Ваше сообщение автоматически уничтожится через 3...2...1.... бабах...

Дорогая Теща, вы ошиблись номером... всем остальным - перезвоню !

 Отправлено: 14.11.06 14:15. Заголовок: Re:

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестицца]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она
в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие
дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все
сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопаецца на колени] Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнегодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
конченый падонак.
ИП [неистово крестицца, бъецца головой об пол]: Да придет царствие твое,
да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот
гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по
шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому
я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня
разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию
твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косицца в
сторону Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько
все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП[ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

 Отправлено: 14.11.06 14:19. Заголовок: Re:

РАСШИФРОВКИ

ИНТЕРНЕТ: Используй Новые Технологии, Если Разумен - Но Если Туп...

МИКРОСОФТ: Могучий Интеллект Корпорации Родил Операционную Систему -
Однако Феноменально Тормозную Множество Изменений, Куча Разработок, Одно
Стабильно - Ошибок Фигова Туча

ВИНДОУЗ: Возможности Исключительные: Надежно, Доступно Обеспечивает
Устойчивые Зависания!

ВОРД: Возрастание Объема - Рутинное Дело!
Вах, Опечатка - Редактируй, Да?
Висим, Однако - Резет Дави!

АУТЛУК: Атака Удалась - Творения Ламеров Успешно Копируются

ЛИНУКС: Локализация Индивидуальных Неполадок У Каждой Системы

ХАКЕР: Хулиганом Атакованный Компьютер Еле Работает

ЛАМЕР: Ладно, Администратор, Мучайся Еще Раз!

ЮЗЕР: Юноша - Зачем Ему Ресурсы?

ВИРУС: Выявлю Инфекции Распространителя - Убью Суку!

ДИСК: Девайс Испуган - Своп Кончается!
Драйвер Интересуется - Сохраняться Куда?
Данные Исчезают - Спеши Копировать!

ФЛОП: Файлы Лезут Очень Плохо

ФОРМАТ: Функция Очистки Рабочего Места - Архиватор, Типа

СЛОТ: Сунуть Легко - Отодрать Труднее

КОННЕКТ: Кончай Отдыхать - Неожиданно Нашелся Еще Какой-то Телефон!

МОДЕМ: Можешь Отдохнуть - Данные Едут Медленно...

ЛОГИН: Лезть Обожди - Говори Индивидуальный Номер!

БАННЕР: Берем Аляповатое Нечто, Нарекаем Его Рекламой

ПОЧТА: Пойду Отправлю Червя Тебе Аттачем

СПАМ: Скандалная Популярность Аукнется Мордобоем

ПРОГРАММА: Последовательность Рандомно Организованных Глюков, Работающая
Автоматически Между Моментами Аборта После Ручной Отладки Главное
Работает (Автор Матерился, Меняя Адреса

 Отправлено: 16.11.06 15:15. Заголовок: Re:

 Отправлено: 16.11.06 15:34. Заголовок: Re:

Методы и способы нахождения идеальной жены, кто и как это делает:

1. Иванушка-дурачок:
- Целовать каждую встречную "жабу". Авось повезет.

2. Математик:
- Для начала надо доказать теорему о существовании идеальной жены.

3. Физик:
- Построить претенденток в ряд Фурье. Проанализировать. Выбрать первую
попавшуюся. Обосновать свой выбор.

4. Программист:
- Упорядочить по убываю положительных качеств. Взять в жены первую.

5. Непутевый программист:
- Действовать методом перебора с возвратом. (как вариант, возможен метод
перебора с развратом.)

6. Романтик:
- Верит в любовь с первого взгляда и до гроба.

7. Биолог:
- Клонировать.

8. Курсант:
- Главное успеть жениться до окончания военного училища.

 Отправлено: 16.11.06 17:14. Заголовок: Re:

Закон для Усех Гоблинов

Про Меня
1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.

2.1. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.

Про Жратву и Другое
1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
4. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
5. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
6. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не
пригодица тебе - пригодица другому.
7. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману,
штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу
1. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.

3.1. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать
што попало.

Про Ельфов.
1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не
пригодитца тебе - пригодитца Другому.

3.1. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как
кто знает, может ето и не Ельф.

3.2. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
4. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.

4.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку
1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а
то может он сам Ельф.
4. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
5. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што
валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали
1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать
не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.

2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком
по галаве."
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты
Дурак и ни хрена не знаеш.
4. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не
досталось.

4.1. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им
меньше досталось.
5. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут
дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.

5.1. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил.
Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню

 Отправлено: 12.12.06 18:12. Заголовок: Re:

Законы Мерфи для программистов

Интернет - это система сотрудничающих программ, а программы, как известно, пишутcя программистами. Некоторые мои студенты, правда, пытаются оспаривать этот факт и считают, что стоит как следует поискать в сети, и найдешь нужную программу. Я сам являюсь программистом и мне близки эти проблемы. Предлагаю вашему вниманию мой перевод избранных законов Мерфи для программистов. Полный "свод законов" можно найти на сайте Законы Мерфи

Любая работающая программа уже устарела.

Любая программа обходится дороже и требует больше времени, чем казалось в начале.

Если программа полезна, ее обязательно переделывают.

Если программа бесполезна, ее тщательно документируют.

Любая программа в конце концов занимает всю доступную память.

Ценность программы обычно определяется весом выдаваемой ею распечатки.

Cложность программы обычно растет до тех пор, пока не превысит способности программиста, призванного ее поддерживать.

Если утилиты, испытанные при инсталяции, работают идеально, все остальные функции будут работать не верно.

Если входной редактор спроектирован так, чтобы исключить неверный ввод, найдется изобретательный идиот, который изыщет метод ввести разрушительную команду.

Невежество - единственный язык, которым владеют все программисты.

Увеличение численности программистов, работающих над проектом, увеличивает сроки его выполнения.

Небрежно спланированный проект требует в 3 раза больше времени, чем ожидалось, а тщательно спланированный - только в 2.

В программе всегда есть еще одна ошибка.

Невозможно создать программу с полной защитой от дураков, ибо дураки крайне изобретательны.

Если все идет хорошо, вас вскоре ждут серьезные осложнения.

Если дела идут хуже некуда, вскоре выяснится, что это не так.

Если кажется, что все в порядке, вы просто что-то просмотрели.

Тестовые операции и результаты их выполнения должны быть воспроизводимы - они все должны давать одинаковые отказы.

Вы всегда найдете еще одну ошибку, если еще раз загляните в свою программу.

Терминал работает лучше, если его включить в сеть.

Если все не работает, читайте документацию.

Если вам не понятно какое-то слово в технической документации, игнорируйте его, смысл от этого не пострадает.

Не важно, много ли вы работаете, вы все равно работаете недостаточно.

То, чего вы не делаете, всегда важнее того, что вы делаете.

Всегда оставляйте место для объяснения того, почему ваша программа работает не так как планировалось.

Не существует ничего невозможного для человека, который не собирается ничего делать сам.

Если бы строители сооружали здания также, как программисты пишут свои программы, первый же дятел разрушил бы человеческую цивилизацию.

Программисты действуют рационально, лишь тогда, когда другие способы исчерпаны.

В режиме ожидания все ЭВМ имеют равное быстродействие.

Компьютеры делают ошибки быстро и точно.

Программист в принципе не может обнаружить все ошибки в программе, это удел пользователя.

Ошибки и описки в почтовом сообщении всегда остаются незамеченными до нажатия кнопки SEND.

Область применимости компьютера не превышает длины его шнура питания.

Логика - системный метод, позволяющий прийти к неверным выводам вполне обоснованно.

Сколько бы ресурсов у вас не было, их всегда нехватает, как денег.

 Отправлено: 12.12.06 18:17. Заголовок: Re:

Почему?

Несколько вопросов на которые нет ответов


Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

Почему Ной не прибил тех двух комаров?

Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?

Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?

Почему доктора называют то что они делают "практика"?

Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?

Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?

Почему слово "аббревиатура" такое длинное?

Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт(Пуск)"?

Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?

Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?

 Отправлено: 25.12.06 21:36. Заголовок: Re:

Здесь собранны самые прикольные запросы взятые из поисковой системы Яндекс.

---

"пытаюсь распечатать" - наздаровье дарагой, вах!

"Фоторафии обезьян" - попробуйте заглянуть в зеркало!

"фотографиии моря" - красиво, но неправильно!

"духи в Уфе" - неизвестное произведение Хичкока.

"девушка выше парня" - ну это, смотря на сколько выше...

"Россия Самара адрес Шель Татьяны" - четко ясно однозначно!

"Кокда я стану кошкой" - когда правильно писать научишься!

"сравнение между лунный камень и франкенштейн" - жудкая смесь.

"Кузьмин Илья ЛОХ" - шедевр просто!

"скачать клипы на букву "к"" - надеюсь их будет больше, чем клипов на букву "г"!?

"взломщики для идр" - толи он пару букв забыл, толи пробел забыл поставить?!

"Что можно делать весной?" - а черт знает, я не местный...

"Майорановский пропагатор" - ну и... ё... а шо це такое???

"javascript скрипт в скрипте" - бред!?

"кавказкабель" - новый парод собака

"русопедик"- однако...

"мне нужно только как работает Магнитофон" - NK

"Что говорил Николос Кейдж на вручении" - Яндекса, а Яндекса... ты не помнишь???

"обои к фильму в августе 44" - а нужны ли тогда были обои?

"Порно видео в интернете" - да, его и так достаточно.

"половое поведение слонов" - не хилое действо!

"CORBA TCP пакеты не ходят по нужному маршруту" - больше таможенникам платить надо...

"Голубой Томск" - новая газета... читать отказываюсь.

"скрытая камера в женском туалете" - ой...

"сны нежной девочки" - ах...

"весна пора любви" - судя по всему, этот и два предыдущих запроса, делал один человек...

"ладан, ведьмы для вызова мертвых" - "Зачарованные" возвращаются...

"фото порно" - еще один... весна...

"схема электрошока" - зачем а?

"покупаем мясо оптом постоянно" - и жрем, и жрем...

"программы подбора паролей Visual Basic" - первый раз о такой слышу.

"черепашки ниндзя" - хоть один нормальный запрос.

"Дифференциально-диагностический опросник" - ... с гиперквазистанциальной полисистемой обработки результатов

"программа открывает закрытые спутниковые каналы" - еще один кул }{ацкер

"маленькие девочки" - NK

"багато рефератів" - да, богата рефератами земля русская...

"еловек изакон" - торопитесь?

"гормональная суперэвуляция" - так... опять весна, идем дальше...

"причины перестройки" - Горбачев

"электрические цепи локальных сетей" - NK

"штирлец 3" - вот блин вторую часть пропустили :-(

"бесплатные антивирусы" - антивирусы - платные, вирусы - бесплатные.

"продам лодочный мотор yamaha" - а, ну да, кому, как не Яндексу пердлагать...

"рисунок матки" - глубоко взял...

"говорящая мышь для дома" - ага, а потом ему понадобятся летающие слоны для кухни, и т.п.

"партийные системы италии" - NK

"сто способов развлечь себя в душе" - Руки есть??? Ну вот и всё....

"Пора уже ДеЦлу пополнить ряды российской армии" - ВВП спрашивает...

"Что можно делать весной?" - пополнять ряды российской армии...

"Почем бляди на Ленинском" - нда... в Яндексе знают???

"волгоград венерологический диспансер" - нам с тобой не по пути.

"как купить сухопутную черепаха" - продать мокропутную черепах и купить...

"фотографии голых солдат" - а вот вам понятно, когда человек голый - солдат он или нет???

"форум хочу замуж" - неверный подход, надо искать форум "хочу жениться".

"Фотогаллерея траханья" - сново весна.

"ПОСЛЕДНЕЕ ЯЙЦО КАРЛА ФАБЕРЖЕ" - GoldCollection

"ппооррно" - вот ведь человеку приперло : ) руки дрожат и челюсть сводит... (by geo)

"не знаю как сидеть в гинекологическом кресле" - молча!!!

"в бельгии текстильный центр" - Яндекс, а ты не был в Бельгии???

"корни ты узнаешь ее" - ё!

"цифровой Mischa Mischa" - ищу тебя, подпись - цифровая Masha Masha!

"семена конопли" - может и удобрения сразу возмете?

"пришлите мне пару интересных открыток" - Яндекс, а мне баночку пива...

"CD-диски по теме девушки в чулочках" - армия эротоманов наступает...

"как правильно делать минет" - пункт1 - выплюнуть вставную челюсть. пункт2 - ... ещё не придумал... :-)

---

Информация взята с www.prikols.com.ru

 Отправлено: 17.01.07 15:41. Заголовок: Re:

Теория ошибок

АКСИОМА
В любой пpогpамме есть ошибки

ЗАКОН ПРОПОРЦИОНАЛЬНОСТИ
Чем более пpогpамма необходима,тем больше в ней ошибок.

СЛЕДСТВИЕ
Ошибок не содеpжит лишь совеpшенно ненужная пpогpамма.

ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЙ ЗАКОН ТЕОРИИ ОШИБОК
На ошибках учатся.

СЛЕДСТВИЕ 1
Пpогpаммист, написавший пpогpамму, становится ученым.

СЛЕДСТВИЕ 2
Чем больше пpогpаммист делает ошибок, тем быстpее он становится ученым.

СЛЕДСТВИЕ 3
Кpупный ученый-пpогpаммист никогда не пишет пpавильные пpогpаммы.

ЗАМЕЧАНИЕ
На то он и ученый.

УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПРОГРАММИСТУ
Если вы с пеpвого pаза сумели написать пpогpамму, в котоpой тpанслятоp
не обнаpужил ни одной ошибки, сообщите об этом системному пpогpаммисту.
Он испpавит ошибки в тpанслятоpе.

ЗАКОН НАХОДИМОСТИ ОШИБОК
Пpогpаммист может найти ошибку только в чужой пpогpамме.

СЛЕДСТВИЕ
Ошибке не все pавно, кто ее обнаpужит.

СОВЕТ НАЧИНАЮЩЕМУ ПРОГРАММИСТУ
Никогда не испpавляйте найденные ошибки, ибо это повлечет за собой
появление неизвестного числа ненайденных. Лучше опишите их в сопpо-
водительной документации как особенность пpогpаммы.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ
Будем называть языком ошибок пpавила, в обход котоpых пишутся
пpогpаммы.

ЯЗЫК ОШИБОК
Ошибки могут следовать дpуг за дpугом.
От пеpестановки двух эквивалентных ошибок pезультат
не меняется (коммутативность эквивалентных ошибок).
Две последовательные ошибки можно объединить в одну,
более сильную.
Одинаковые ошибки необязательно делать каждый pаз,
достаточно сделать одну, а затем обpащаться к ней по меpе
необходимости из любого места пpогpаммы.
Ошибки могут обpазовывать циклы. Наиболее устойчивый
из них - бесконечный.
Ошибки могут вызывать дpуг дpуга и сами себя (pекуpсив-
ность ошибок).
Ошибки допускают многокpатное вложение дpуг в дpуга.
Две одинаковые вложенные ошибки называются четной ошибкой и
ошибкой не являются.

СВОЙСТВО ЧЕТНОСТИ ОШИБОК
Если написанная пpогpамма сpаботала пpавильно, то это
значит, что во вpемя ее pаботы выполнялось четное число ошибок
или пpогpаммист не понял задание.

ФОРМУЛИРОВКА ВЫШЕПРИВЕДЕННОГО СВОЙСТВА,ПРЕДНАЗНАЧЕННАЯ ДЛЯ ПОЛИТИКОВ
Ошибка, повтоpенная дважды, пеpестает быть ошибкой.

ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ОШИБОК С БАЗОВОЙ ОПЕРАЦИОННОЙ СИСТЕМОЙ
Во вpемя исполнения ошибки имеют наивысший пpиоpитет.
Пpеpвать исполнение ошибки может только дpугая, более активная
ошибка.
Запpосы опеpационной системы к ошибкам ошибками могут
игноpиpоваться.
Запpосы ошибок к опеpационной системе игноpиpоваться не
могут.
Пpи pаботе с файлами ошибки могут пользоваться файловой
системой базовой ОС и ее ошибками.
На ЭВМ с паpаллельной аpхитектуpой может выполняться
несколько ошибок одновpеменно.

СИСТЕМНЫЕ ПРОГРАММЫ
Системные пpогpаммы облегчают пpоцесс написания пpикладных
пpогpамм и их ошибок.
Опpеделение. Тестиpование - это пpоцесс нахождения ошибок
в тесте.
Хоpоший тест должен содеpжать ошибки, компенсиpующие их
нехватку в тестиpуемой пpогpамме.
Языковой pедактоp, пpизванный убеpечь пpогpаммиста от
синтаксических ошибок, позволяет вносить в пpогpамму весьма
хитpоумные ошибки, котоpые не удается обнаpужить ни тpанслятоpом,
ни отладчиком. Обычный текстовый pедактоp таких возможностей
не пpедоставляет.
Пpогpамма-тpанслятоp, пpедназначенная для пеpевода пpогpамм
с языка высокого уpовня на машинный язык, пpи пеpеводе поpождает
ошибки. Ошибки, котоpые содеpжались в исходном описании, пеpеводятся
безошибочно.
Заключительный совет тем, кто до него добpался. До начала
pаботы над пpоектом следует тщательно пpодумать все необходимые
ошибки и связи между ними. Это значительно упpостит pаботу над
ошибками в самом пpоекте.