11.11.2011 11:11 Важное сообщение от "Неизвестный Предсказатель": И возродится вновь некрополь! И станет он не менее великим чем прежде! И будет у него url: http://nekropol.kamrbb.ru
Сообщение: 371
Особенность: Спать хочу
Откуда: Страна Обетованная
Рейтинг:
1
Награды:
Отправлено: 24.01.07 23:07. Заголовок: Re:
Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы; 2. Ткнешь пальцем - он и заведется; 3. Требует множества игрушек и примочек; 4. Всегда мечтает попасть в сети; 5. У него все падает с завидной периодичностью; 6. К нему лучше не подходить сзади; 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос; 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом; 9. Не выносит резких перепадов напряжения; 10. Сначала зависает, а потом вырубается; 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов; 12. Бурчит, когда его грузят; 13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется; 14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.
Сообщение: 372
Особенность: Спать хочу
Откуда: Страна Обетованная
Рейтинг:
1
Награды:
Отправлено: 24.01.07 23:11. Заголовок: Re:
Обязательно читать - цитатник РуНета, очень смешно
- Извините, могу я запатентовать машину времени? - Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года. - Эх, эээ... а... простите вы работаете 10 июля 1998-го?
<Kwolf> привет <Avs> здарова <Petro> здарова <Kwolf> как жизнь? <Avs> нормально <Petro> нормально <Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете? <Avs> нет <Petro> нет <Avs> блин <Petro> блин
b0t!nkAa (02:44 PM) : не имей привычку отвечать спустя 4 часа =\ Krechet (07:40 PM) : что?
- А пароль какой? - Без пароля - Не пускает... - "Без" с большой буквы
hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?" Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА hochoolaski ясно
Сообщение: 374
Особенность: Спать хочу
Откуда: Страна Обетованная
Рейтинг:
1
Награды:
Отправлено: 24.01.07 23:26. Заголовок: Re:
Цитатник РуНета
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет. alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает. zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут. alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен <Throyanec> решили, что мозгов..
podsnezhnik: Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche: Не удержался и проверил. Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь. Ничья?
<finger> Kserus тебя тут одно чудо искало <Kserus> посмотри там в банлисте
Star Wind: Бля, приветик! Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие :((( Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля". Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...
Сообщение: 375
Особенность: Спать хочу
Откуда: Страна Обетованная
Рейтинг:
1
Награды:
Отправлено: 24.01.07 23:46. Заголовок: Re:
Цитатник РуНета
<Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов! <Gaff> Шестизнак?! <Леся> Неа. 297940489 <Gaff> Дура... <Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!
mordaha: Это старкон2, запущенный в DosBox, под иксами в Дебиане, который запущен в VMWare, которая в WinXP Куда мне вопрос о неработающем звуке задавать? )))))
gregory_777: Санитарам.
<Нюра> пишем уже сюда...так? <Нюра> так <Нюра> вот <Нюра> так вот <Нюра> в смысле <Нюра> о чем это я? <Нюра> тьфу забыла <GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"
<emirspb> Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск... - Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть... - 3 диска от ДВД... - Убирай... - Неро... - Убирай... - Симс2... - На....й... - Я же девушка!!! - Тогда в пе..у! - Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...
Monk_ что такое гальваническое сопротивление? morg Monk_: ну ты спрасил morg Monk_: это восстание батареик :)
<finger[away]> Господа <Dimas> ? <finger[away]> тьфу бля, не тот канал =)
Shut "Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"
Shut ктобы мог подумать што так может начинатся диплом по радиотехнике
<Wrathchild> Только что отправил начальнику в аську: "Начальство с****ло. Продолжаем)))". Окном ошибся. Ребят, никому программист не нужен?
<Firefly> Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить? <Karrde> Мечом в глаз. <Firefly> Ну серьезно! <Karrde> Бытьс амим собой, вежливым и веселым... <Firefly> Это все говорят. Ну вот ты как поражал? <Karrde> Мечом в глаз
Висит на стенке без движенья, Движком давно уж не шурша, (с "блинов" виднО лишь отраженье) МОЙ ВИНТ - убитая душа. Блестит на солнце, намекая На то, что нужен он пока. Хоть и не дышит, но сверкает. ... Не поднимается рука. Не хлам он всеже! И не мусор! Хоть обездвижен насовсем, ОН ЖИВ! В нем сотни мегабайтов. И БУДЕТ ЖИТЬ он на зло всем. На "блин" случайно муха села. - ОН чувствует прикосновенье. Насрав на кластер, улетела. - Теперь ОН чувствует смущенье. ОН видит всё. ОН знает много. ОН слышит наши голоса. А то, что нет ему подмоги - Всего лишь "жизни полоса". Да, - он калека. Ну и что же. Зато он серебром горит. Сейчас он - ЗЕРКАЛО! С полвека пускай на стенке провесит! ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ, друзья, подруги! За те "железки", что храним. Уж коль девайс попался в руки, То будет до конца любим!
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать!
Баю-баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.
*** Зачем тебе родная уши? И без ушей ты хороша. Ты без ушей гораздо лучше. Поверь ты мне, моя душа. Давай мы их ножом отрубим И пустим в небо. В дальний путь. Раз мы с тобой друг друга любим То без ушей уж как-нибудь...
Зачем тебе глаза родная? Клади их в тазик жестяной. Они там будут, взор лаская, Моргать под теплою водой. Они прекрасны, словно сливы, В своих прожилках кровяных. И так нежны, и так красивы - Я не видал нигде таких.
Зачем тебе родная ноги? Ты их ножовкой отпили. И стой, как птица, у дороги, А вместо крыльев - костыли. Кому теперь нужна такая: Без глаз, без ног и без ушей? Теперь ты будешь доброй няней И будешь нянчить малышей
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"; - в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт"; - вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется; - на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта ; - и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду; - сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить; - падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке; - вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь; - если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа; - вы полагаете, что бумажная почта это е-мэйл, распечатанный на принтере; - вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться; - если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача; - если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице ; - вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"; - вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута; - вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.
"Вчера, в восемь вечера, было совершено нелегальное проникновение в мою квартирую Оно было произведено группой моих нетрезвых товарищей-вебмастеров. Сначала хакеры нашли дыру в door.cgi и с ее помощью проникли в квартиру. Там они завладели правами рута и создали новые аккаунты, пользуясь которыми, изменили внешний вид титульной странички "прихожая" и остальных страниц. Далее преступники повели себя как стандартные трояны, залезая в холодильник и доставая из них необходимую им информацию выпивку. При попытке уничтожения аккаунтов хакеры сопротивлялись и даже ударили меня интерфейсом об тейбл. Удалить их я сумел только вирусом "Водка-40", после работы которого взломанные коды удалось удалить с сервера.
Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
еbау.ru - Основной домейн. nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов. ро.еbау.ru - Техподдержка. zа.еbау.ru - Реклама и РR. роd.еbау.ru - Общение с конкурентами. рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными. оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими. рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам. s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов.
Классификация водки (комп. версия) :-)
0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; Ведро водки - extreme edition Море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то .. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ... Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ... Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ... Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...
В: Почему маркетолог свалился с пальмы? О: Потому что сдох! В: Почему второй маркетолог упал с пальмы? О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох! В: Почему третий маркетолог упал с пальмы? О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох. В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы? О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают. В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы? О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу. В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы? О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге. В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы? О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.
А это ASCII - тайных знаков таблица, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.
А это NC в белосинем мундире, Который когда-то под DOS запустили, Забыли в нем русскую "р" из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.
А вот резиденты синицами скачут, Из них хоть один как пить дать напартачит - Заклинит NC в белосинем мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р" из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.
А это вот файл на винчестер посажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р" из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.
А вот AIDSTEST - словно важный министр, Он файл зараженный все хочет почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р" из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.
Вот autoexec (так его называют), Который собой AIDSTEST запускает, Который пыхтит, словно важный министр, Который файл хочет найти и почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р" из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.
А вот command.com, зараженный без меры, Ведь это с него пакостят TSR`ы, Он autoexec под собой выполняет, Который собой AIDSTEST запускает, Который пыхтит, словно важный министр, Который файл хочет найти и почистить, Который к нему на винчестер подсажен, Который конечно же чем-то заражен, С него резидент-то тот самый и скачет, Который чего-нибудь там напартачит, Который заклинит Коммандер в мундире, Который когда-то под DOS запустили, В котором забыли про "р" из таблицы, Которая в памати где-то хранится В DOS`e, который построил Майк.
Сообщение: 580
Особенность: Спать хочу
Откуда: Страна Обетованная
Рейтинг:
1
Награды:
Отправлено: 02.03.07 17:37. Заголовок: Re:
Первый раз...
У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твоё тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал.Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде.
Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твоё тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал.
Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе.После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец-то закончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом.
Ты улыбаешься и благодаришь своёго дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!
- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезмерно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу в кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек с твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кровать, приветственно поскрипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шероховатости на его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его облочки... Открываю этот гребаный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Ну сессия у человека!
Сообщение: 800
Особенность: Спать хочу
Откуда: Страна Обетованная
Рейтинг:
1
Награды:
Отправлено: 12.04.07 17:48. Заголовок: Re:
Ёжик
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: - Привет, рыбак! - Иди ты на х.., ёжик! Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...
Сообщение: 801
Особенность: Спать хочу
Откуда: Страна Обетованная
Рейтинг:
1
Награды:
Отправлено: 12.04.07 17:48. Заголовок: Re:
На-кось, вкуси!
Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, пол-стакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Выжмите туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить.
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко. Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок. Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут. Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.
Вот и думаю смеятся или плакать....(это реальнось)
Тяж. судьба сис. админа!!!
- Вань, у тебя есть (прим. - читает внимательно, видимо, по бумажке) Ви-индос Хэ Рэ? Есть? Перепиши на дискетку, пожалуйста… - Вааань! Не работает! Я щелкаю-щелкаю, а она пишет "невозможно произвести чтение с устройства" и дисковод так клац-клац-клац… Может, мне перезагрузиться? - Вань, а у нас опять принтер кыркыркыркает… - Вань, я тут пишу документ важный, а он мне зеленым подчеркивает (прим. - видимо, проверка грамматики). А мне не надо чтобы подчеркивалось! Это в налоговую везти! Я уже три раза перезагружалась. Подойди, пожалуйста. - Вань, тут свет погас и все так страшно запищало! (прим. - видимо, UPS). Как сделать так, чтобы не пищало? А то мы боимся! - Вань, я тут на калькуляторе считаю, и что-то такое нажала, и у меня теперь нажимаются только кнопочки ноль и один. А мне больше цифирек нужно! Подойди, пожалуйста! - Вань, а у меня компьютер белый, а я черный хочу. Можно его краской покрасить? Он не сломается? А у тебя краска есть? - Вань, а электронные письма легко отправлять? А это дорого? А на мой ящик можно отправить? Ой, а я свой индекс не помню… Как думаешь, дойдет? А откуда я знаю, электронный у меня ящик или нет. Нет, железный. А надо электронный? А где такие продаются? - Вань, у меня компьютер не работает! Пароль поменял? Теперь мне больше один-два-три не вводить? А какой новый? 1234321? Ой, надо записать, а то я не запомню… - Вань, я себе документ на диск Цэ кладу, а Любовь Александровна его не видит! Как где открывает? У себя на компьютере! Диск Цэ. А куда класть? На диск Аш? А какая разница? Да? Путаешь нас, Ванька, все сложно так сделал… А если на дискету, то на какой… На диск три-и-пять А? А Любовь Александровне куда? Тоже на А? А что, с Цэ так не получится? А почему? Ничего ты не умеешь, а еще программист! Надо на тебя служебную написать, чтобы тебя премии лишили. - Вань, а Линух это что такое? Программа? Это что игра такая с пингвинами? Нет? А? Что? Операции… как? А зачем это нужно? А мне поставь? Где взяла? У тебя на столе взяла. Диск такой интересный. Мы думали, музыка сначала, только он в плеере не играет. - Вань, а что это за коробочка у нас в кабинете под тумбочкой с лампочками? Как-как? Свич? А зачем он нужен? Ну знаешь, мой дорогой, он тебе нужен, себе и ставь в кабинет. Нам он не нужен. Мы тут его выключили. Нам магнитофон некуда втыкать. Э-э-э, слушай, не клади трубку, тут Татьяна Николаевна говорит, у нее диск Аш не открывается. Что? Включить обратно? Я намного старше тебя и знаю, что мне делать! Не груби мне тут!
Если старые дискеты Пятый год лежат в коробке – Ходят слухи, что способны Размагнититься они. Чтобы данных не утратить, Из коробки вынь дискеты, Отыщи магнит побольше И опять их намагнить.
Разгоняя свой процессор, Не забудь про охлажденье: Регулярно (летом - чаще) Поливай его водой. Если ж после процедуры Он работать перестанет, Что ж, такое может статься: Что поделаешь - замёрз!
Если папа, или мама, Иль, того скверней, супруга Заявляет, что компьютер Им мешает ночью спать – Вынь из блока вентилятор! Это он жужжит, противный. И, включив машину, сможешь Наслаждаться тишиной.
Если новое hаrdwаrе Ты принес домой с мороза, То не ставь в машину сразу – Так инструкция велит. Мы инструкций не нарушим! Ты холодную железку Разогрей в микроволновке – И не надо будет ждать!
Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что программист написал, а не то, что он имел в виду.
Программист, ты стал совсем взрослый. У тебя уже растут руки.
... недостаток мозгов у программистов Microsoft компенсируется "мозгами" Вашего компьютера...
Hастоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм и табакокурение, но его программы вечно висли на прерывниях запоя и беременности.
Чтоб ты сдох, Гейтс! Сказал программер в очередной раз нажимая кнопку RESET. Так продолжалось уже три года
Да, страшен программист во гневе! Hо ленив.
Согласно сопромату, вероятность слома программы прямо пропорциональна ее длине и ее весу в кб.
Что это жужжит все время? А это защита в программе!
Если бы программистам за их ошибки отрывали части тела, в конце концов им пришлось бы использовать голову
Есть два пути писать безошибочные программы. И только третий правильный.
Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает структуру своей будующей программы...
Настоящие программисты знают лучше пользователя, что ему нужно.
Настоящие программисты не тестируют программы. Тестирование для людей со слабыми нервами и к тому же не уверенных в себе.
Настоящие_програмисты_пробелами_не_пользуются
Каждый Windows-программист - хитрый садомазохист!
Женщина-программист имеет такое же отношение к женственности и программированию, как морская свинка к свинине и морю!
Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз операционной системы Windows XP.
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится делать это даже, когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... И зачем я стал программистом?..
//Пример нового языка программирования //разработанного Microsoft для новых русских //"Microsoft Visual Fenya". Program Vovan; Чиста В_натуре (блин); Мотаем_Цикл Икс:= Продал (обменял(купил(обналичил(перевел(занял))))); Отстегнул_долю (Крыша, 20%); Пока (Икс > $1000000) Рвем_когти (На_канары); Иначе (На_нары); Game_over.
Если бы приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. - Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. - Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. - Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. - Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. - Зарплата 1500-2500 грн., определяется по результатам собеседования.
Настоящий програмист когда ложится спать ставит перед кроватью два стакана - один с водой, другой пустой. Первый на случай, если он захочет пить, второй - если не захочет
Сообщение: 813
Особенность: Спать хочу
Откуда: Страна Обетованная
Рейтинг:
1
Награды:
Отправлено: 14.04.07 14:56. Заголовок: Re:
Fant@zeR пишет:
цитата:
Если бы приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. - Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. - Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. - Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. - Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. - Зарплата 1500-2500 грн., определяется по результатам собеседования.
Правда жизни! Остались бы все, кроме программеров, без работы.
Сообщение: 589
Особенность: Человек с богатой фантазией
Откуда: Мир Хаоса
Рейтинг:
-1
Замечания:
Отправлено: 20.04.07 19:43. Заголовок: Re:
ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАHИЯ КОМПЬЮТЕРОМ
1. Перед использованием компьютера убедитесь в его наличии перед вами.
2. Включая компьютер в сетевую розетку, постарайтесь не попасть пальцами в сетевые отверстия, в противном (очень противном) случае они застрянут там, и их придется подвергнуть ампутации, если до этого вас не убьет током.
3. После того, как вы включили компьютер в сеть, повторите эту процедуру тpидцать-соpок раз для получения навыков в исполнении этого действия.
4. Если после этого у вас не отпала охота работать за компьютером, нажмите кнопку "Сеть" на передней панели системного блока. проследите за тем, что Вы включаете именно тот компьютер, на котором собираетесь работать.
5. В процессе выполнения первых четырех пунктов постарайтесь не стряхивать пепел сигары и не сморкаться на клавиатуру и в дисковод - это негигиенично. Воспользуйтесь для этого соседним компьютером.
6. При обнаружении тараканов на дисплее просьба не бить по ним молотком - ибо размазанный по экрану таракан будет впоследствии мешать адекватному восприятию видеоинформации.
7. См. пункт 9.
8. Помните, что, работая с компьютером, нехорошо ругаться матом, громко кричать, плясать, ездить на мотоцикле и избивать автора данной инструкции.
9. См. пункт 7.
10. Малейшее нарушение вышеизложенных правил приведет к мгновенной гибели Вас, обслуживающего персонала и престарелого вождя племени Кракатау в Южной Hамибии от цирроза печени.
11. Выключая компьютер, знайте - неработающий компьютер экономит от десяти до двенадцати килотонн отборной электроэнергии. Стоило ли его включать вообще?
Сообщение: 631
Особенность: Человек с богатой фантазией
Откуда: Мир Хаоса
Рейтинг:
-1
Замечания:
Отправлено: 24.04.07 22:38. Заголовок: Загадки
Загадки..
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 2. Кругом волоса, посредине колбаса. 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. 14. Красная головка в дырку лезет ловко 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. 17. Не хрен, не морковка - красная головка. 18. Сзади подошел, сунул и пошел. 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине ... 20. Беру двумя руками, сую между ногами... . 21. У какого молодца утром капает с конца.
Исследования доказывают, что маленькие дети не видят на этой картинке романтическую пару влюбленных людей, потому что в их памяти нет таких воспоминаний. На картинке они видят 9 дельфинов. Замечание: Этот тест помогает определить степень Вашей испорченности Если в течение 3 секунд Вам не удалось увидеть дельфинов, Вас уже не спасти
Сообщение: 903
Особенность: Спать хочу
Откуда: Страна Обетованная
Рейтинг:
1
Награды:
Отправлено: 30.04.07 17:10. Заголовок: Re:
Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины
1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем. 2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову. 3. Не мигайте проезжающим мимо машинам - они вас не пропустят. 4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?" 5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы. 6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч. 7. Если вы - любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть. 8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите. 9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит. 10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.
И помните о плюсах жизни без машины
1. Как правило, на гаишников вам положить. 2. Можно ездить по тротуарам. 3. Не надо стоять в пробках. 4. Можно ездить пьяным. 5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет. 6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП. 7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения. 8. Нет проблем с парковкой в центре города. 9. Вас не остановят за слишком темные очки. 10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. 17. Не хрен, не морковка - красная головка. 18. Сзади подошел, сунул и пошел. 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине ... 20. Беру двумя руками, сую между ногами... . 21. У какого молодца утром капает с конца.
Сообщение: 654
Особенность: Человек с богатой фантазией
Откуда: Мир Хаоса
Рейтинг:
-1
Замечания:
Отправлено: 04.05.07 23:06. Заголовок: Re:
Собеседование.
Работодатель: - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
Претендент: - !?!?!?
Работодатель: - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. Претендент с трудом пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно...
Работодатель: - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
Сообщение: 1229
Особенность: Спать хочу
Откуда: Страна Обетованная
Рейтинг:
1
Награды:
Отправлено: 07.07.07 21:13. Заголовок: Re:
Масяня готовится к возвращению
Знаменитый мультипликационный сериал о приключениях Масяни и ее друзей, похоже, готовится к возрождению. Слухи об этом сегодня появились на просторах Рунета. Повод для них дал сам создатель Масяни, мультипликатор Олег Куваев, который довольно неожиданно выпустил новую серию мультфильма под названием "Курыца", разместившуюся на ранее бездействовавшем сайте проекта.
Выход "Курыцы" моментально породил массу споров о том, сумеет ли возродиться Масяня, или былая слава сериалу уже не светит. Василий Митько, управляющий партнер Antimult MSK, сообщил: "Перспективы возродиться и вернуть известность у сериала есть, но зависят они в первую очередь от сценарных решений первых серий. Именно они будут определять успех или провал возрожденного проекта". "Концепция "Масяни" в ее старой форме сейчас уже отработана и неактуальна", - добавил он.
Разумеется, никто не может знать больше о будущем проекта, чем его создатель. Поэтому мы обратились за комментариями к "отцу" Масяни – Олегу Куваеву. Он не стал отрицать, что планирует возродить сериал, однако пока не решил, в каком виде к нам вернется Масяня и когда это произойдет. "Сериал, видимо, оживет потихоньку. Только пока неизвестно, буду ли я его ставить на коммерческие рельсы, - сообщил Олег. - Сайт восстанавливаем, и мульты я буду делать просто потому, что уже просто как заядлый наркоман не могу, видимо, без дозы мультов. Что поделаешь? Мозги уже работают так… А с коммерцией пока не понятно. Если налаживать регулярный выпуск, то надо будет заново организовываться".
"Я уже два раза проходил через организации и крахи, но прах покойной Масяни никак не может успокоиться. Чертов Феникс вечно лезет из каких то темных углов. У меня уже такое ощущение, что это я марионетка", - шутит Олег.
Напомним, что головокружительная карьера Масяни неожиданно закончилась в декабре 2006 года. Тогда Олег Куваев выпустил серию "Мотыль у осипшего тракториста" и сообщил, что она будет завершающей в цикле мультфильмов о Масяне. Однако, как видим, расстаться с любимым персонажем оказалось не так уж легко. Уже сейчас на сайте проекта заметно оживление, да и выход "Курыцы" вновь пробудил в Рунете интерес к Масяне и показал ее создателю, что она все еще может рассчитывать на успех.
Тем не менее, даже если возрожденная Масяня не сумеет завоевать прежней популярности, сериал надолго останется в памяти пользователей Рунета - ведь он породил массу последователей, многие из которые сумели удачно развить идеи "мультов" Олега Куваева. Ну а пока остается лишь пожелать создателю Масяни удачи.
Сообщение: 857
Особенность: Человек с богатой фантазией
Откуда: Мир Хаоса
Рейтинг:
-1
Замечания:
Отправлено: 10.04.08 11:04. Заголовок: Тема LineAge II =)))..
Тема LineAge II =)))
Ваш персонаж слишком крут, если:
1.Вы не хотите, чтобы наемники 60+ левела, встревали в ваш бой, так как они могут и пострадать; 2.Вы используете своего персонажа как каталог артефактов; 3.Последний раз вы получили повреждение пару лет назад; 4.Вы покупаете в ближайшем магазине fireball и используете его как зажигалку; 5.Если вы продадите все свои предметы, экономика Аден развалится, а вы получите сумму с девятью нулями; 6.ReDSuN и WesTCosT просят у вас автограф; 7.Ад вам не нравился. Теперь его нет; 8.Вы сражались с 58 левелом, сняв все предметы. Вы убили его одним ударом кулака в лицо 9.После каждого вашего боя картографы и 3D-художники получают новую работу; 10.Вы строите замок, нанимаете армию и смотрите, как она его штурмует; 11.Вы нанимаете армию охранять замок и сами штурмуете его; 12.Вы сражаетесь с Антарасом; 13.Вы сражаетесь с Антарасом и вызываете клериков к себе на помощь; 14.Вы сражаетесь с Антарасом и не вызываете клериков к себе на помощь. Так как убили их всех 10 минут назад; 15.Вы сражаетесь с Антарасом и вызываете клериков к себе на помощь. Так как 5 минут назад вылечили их всех; 16.ПК вас уважают; 17.Если вы куда-то опаздываете, то останавливаете время и приходите вовремя; 18.Вы в шутку хлопнули Гварда по спине, и он умер; 19.Гвард в шутку хлопнул вас по спине и умер; 20.Когда вы зарегистрировались в Line Age, Baium умер; 21.Когда вы заходите в Line Age, половина игроков уходит из нее; 22.По утрам вы идете выгуливать Рейд боса; 23.Во время турнира все кланы единогласно выбирают вас арбитром; 24.ГМ вас уважают; 25.Единственное чего вы не можете сделать - это заблудиться; 26.Анонсы сказали, что у вас банчат, теперь у Анонсов тоже банчат; 27.Карики вас боятся; 28.Вы используете Топ А шлем для игры в кегли; 29.Вас рассмешил игрок 3 левела и вы подарили ему не нужный вам Топ А шлем; 30.Игроков с 0 по 30 левелы пугают вашим именем; 31.Есть всего два мнения: неправильное и ваше.
1) Поддерживай репутацию. 2) Если свидетели могут помешать выполнению пункта 1, избавляйся от свидетелей. 3) Избавляйся от свидетелей. 4) Половина денег – вперед. 5) Если можно – больше. 6) Если, получив деньги вперед, можно с ними остаться, ничего не делая, задумайся, - фактически ты работаешь за половинную плату, пытаясь получить остальное. 7) Вывод – проси вдвое больше. 8) Проси втрое больше. 9) Если тебя нанимает X действовать против Y, после чего Y предложил более крупную сумму – оцени ситуацию – может быть, X тебе мало платит. 10) Или ты работаешь не на того клиента. 11) Если X предложит сумму, большую, чем предлагает Y, постарайся, чтобы об этом узнал Y. 12) Не перегни палку – из-за твоих метаний они могут сговорится на почве нелюбви к тебе. 13) Если случился п. 12, бери деньги с обоих – за устранение конфликтной ситуации, и помощь в поиске общих интересов и предпосылок к сотрудничеству. 14) Если они на это купились, увеличь сумму. 15) Если нет, см. пп. 1-3. 16) При этом с самого начала учитывай пп. 4-7. 17) Дополнение к п. 9 и п. 11 – если неподалеку болтается заинтересованный Z, постарайся получить деньги и с него. 18) Вдвое больше. 19) Втрое. 20) Если при изучении контракта, в твоих обязательствах последовательно встречаются слова “в случае” “обязуюсь выплатить”, не подписывай. 21) Если, несмотря на все вышесказанное, ты начал отрабатывать деньги, не забывай про пп. 1-3. 22) В процессе работы старайся не переходить на личности – вполне возможно, что в следующий раз тебя наймет тот, против кого ты действуешь в этот раз. 23) Если ты все же перешел на личности – см. п. 3. 24) Если все вокруг мертвы – ты победил. 25) Дополнение к п. 24 – если тебе при этом никто не заплатил, возможно, ты поторопился побеждать. Также перечитай п. 4. и далее. 26) Если, соблюдая все эти правила, ты победил, а наниматель остался в живых, и готов заплатить договоренную сумму, возможно, имеет смысл потребовать больше. Смотри по обстоятельствам. 27) Не зарывайся. 28) Если зарвался – помни о п. 1. Увеличь сумму. В крайнем случае получишь оговоренное. 29) Если сомневаешься - используй "греческий огонь", порох или иное сильнодействующее средство. 30) Помни – клиентов много, а ты один. 31) Никогда не упускай возможности пожрать, выпить и поспать. 32) Спорное имущество, деньги и женщины - пропиваются. 33) Неспорное - тоже. 34) Не будь в первых рядах - убьют. 35) И в последних - к дележу опоздаешь. 36) Займи должность грабежмейстера. 37) Или стань его другом. 38) помни о существующих способах дележа - а) по-честному б) по справедливости в) по-братски г) поровну д) пополам 39) никогда не делись награбленным. 40) если дележ организуют товарищи - поучаствуй. помни о п. 38. 41) Никогда не бери чужого. 42) Сделай чужое ничьим и владей на правах нашедшего. 43) Никогда не отвлекайся на малый грабеж, если впереди большой. 44) После похода, оттуда можно вернуться и разграбить, то что уцелело при походе туда. 45) Будь честен! 46) Выгоднее всего быть честным по отношению к себе самому. 47) никогда себя любимого не обделяй, не обижай, не подвергай опасности. 48) Может, ты сможешь нанять для работы другого дварфа, но за пол твоей зарплаты. 49) А потом не заплатить. 50) Не носи с собой лишние вещи, их нужно пропивать или в худшем случае закапывать. 51) Не доверяй клентам - они гады! 52) Думай головой!!! 53) Если п. 52 невозможен - шлемом. 54) Не дерись под дождем - можно промокнуть 55) Если всё-таки промок - задействуй п. 52, чтобы вовремя утешить себя - п. 31. 56) Никогда перед серьёзным предприятием не ешь огурцов с молоком - ты не философ, готовый потратить весь остаток дня на пассивное созерцание мира. 57) Пока у кого-то рядом с тобой есть деньги - не останавливайся на достигнутом - см. п. 52. 58) Если у кого-то рядом с тобой денег нет - значит он их очень хорошо спрятал - см. п. 57. 59) Неразбитая посуда во время пьянки - личное оскорбление. 60) Неразбитые рожи товарищей - оскорбление природы. 61) Защищай природу. 62) Умение бегать может пригодится после следования многим пунктам. 63) Никогда не спасай принцесс. 64) Договорись с драконом, надуй рыцаря. 65) Надуй дракона, см п. 3. 66) Если получилось, что дракона нет, а принцесса есть - см п. 32. 67) Блестящие доспехи привлекают вражеских арбалетчиков. Не чисти доспехов. 68) Если должен товарищу денег - начисть его доспехи. 69) Если товарищ добровольно не отдаёт свои доспехи - начисти ему морду. 70) Если товарищ сильнее тебя - учитывай п. 27 и помни про п. 62. 71) Если наниматель отправил воевать, а вы встретили кодлу таких же наемников - закатите соместную пьянку. См. пп. 59-61. 72) Не умываясь, не переодеваясь, явитесь к нанимателю и потребуйте денег за жестокую битву и славную победу. 73) Предложите другой кодле п. 72. 74) С полученными по п. 72 деньгами поступите по п. 32. 75) Чем дольше длится компания, тем больше денег можно получить 76) (Вывод из п. 75) По возможности откладывай главное сражение 77) Дождись когда у нанимателя кончатся деньги, воспользуйся этим как поводом для возвращения домой. 78) Постарайся завладеть аркебузой (по аркебузирам не стреляют из пушек, в пикинеров проще попасть). 79) Увидел на стороне противника магов - действуй так: а) Если тобой командует Неоксид, у тебя есть шансы, но см. п. 76. б) Если тобой не командует Неоксид, см. п. 62. 80) Никогда. Никому. Не доверяй. 81) Никому не доверяй, даже себе. Поэтому пересчитывай деньги многократно и в присутствии свидетелей. После окончания процесса подсчёта подумай о п. 6, п. 39, п. 42, п. 46 и поступи согласно п. 3. 82) Готовь себя к вступлению в ряды дварфов с детства! 83) Помни - за счет нанимателя всегда можно познакомиться с особенностями окружающего мира: бескрайними просторами и суровой зимой, нордическим характером одних народов и средиземным темпераментом других, эльфийским юмором третьих и орочьей скоростью реакции четвертых. Где тебе еще предложат столько турпоездок на халяву!!! 84) Держи голову в тепле, а задницу - подальше от мест раздачи того, что НЕ перечислено в п. 32. 85) "Хороший, плохой ... главное - какой дроп" (с) 86) На дело всегда иди с чистой от мыслей головой и голодным желудком: пусть противнику будет еще хуже. 87) Если что-то можно пропить сегодня - не оставляй это на завтра! 88) Конь друга - твой конь. Меч друга - твой меч. Кошелек друга - твой кошелек. Жена друга - твоя жена. 89) Чужых жен не бывает. 90) Принцип относительности: а) Большой желудок - это хорошо. б) Большой кошелек лучше большого желудка. в) Большой гульфик лучше большого кошелька. г) Идеальное сочетание: дварф с большим желудком, ба-альшим кошельком и еще бОльшим гульфиком! 91) Орк дварфу - бугурт, товар и фраг 92) Обобщающий тезис: сам не умри, и нанимателя на...! 93) Завтрак съешь сам, обед съешь сам, ужин съешь сам - еще не известно, будут ли вообще завтра кормить. 94) Война, маневры - это все фигня, главное, че б пожрать! 95) Сам погибай - а товарища в рай не пускай. И меч в руке, и сам на войне! 96) Работать в воскресенье - грех, в суботу грех и в остальные дни еще больший грех. Дварф должен пить, есть и предаваться разврату, но не по воле своей, а потому что таким его создал Господь. 97) Хороший сон укрепляет боевой дух. Хорошая еда укрепляет боевой дух. Хорошие деньги укрепляют боевой дух. А больше всего укрепляет боевой дух - отсутствие врага. 98) Путь дварфа - путь денег. 99) Дварф всегда должен думать о деньгах. 100) Каждый день думай о деньгах, только тогда ты достигнешь просветленного сознания и совершенства на пути дварфа.
Проходя мимо неизвестного субъекта вы оцениваете свои шансы на победу Проходя мимо неизвестного субъекта вы спрашиваете: "Лвл"? Найдя на улице трупик кошки/собаки/птички озираетесь в поисках денег/вещей Ожидая чего-нибудь или кого-нибудь вы ставите ногу к ноге, а руки скрещиваете на груди (а ля Дарк Эльф) Сидите на полу как хуман В больнице кричите "бафф плиз" На приеме у врача Вы в первую очередь интересуетесь его уровнем Завидя толстого старичка, спрашиваете какой у него лэвэл крафта К маленьким девочкам пристаете с тем же вопросом В реальном магазине хватаете с прилавка модные шмотки и пропихиваете взамен старые по копейке Приезжая в другой город ищете в нем лавку Weapons&Armor и гильдию хуманов (эльфов, дарк эльфов и т.д.) Приезжая в другой город ищете в нем ГейтКипера На рынке, прийдя за продуктами или вещами, вы кричите: "WTB ...". После драки достаете блакнотик и увеличиваете счетчик ПвП После драки вы пьёте вино с мыслью что вы восстановите здоровье Вы пьете яблочный сок с целью повышения скорости бега
При выходе с работы вы начинаете шарить по карманам в поисках свитка телепортации; Видя волосататого блондина, долго смотрите ему вслед и думаете: "Расплодилось светлоухих"; Видя пышногрудую девушку, долго смотрите ей вслед и задаетесь вопросом: "Интересно, а почему у нее светлая кожа?"; В разговоре с людьми используете сокращения: "Спс", "gg", "bb", "gl", "hf", "plz"; Шумно требуете в кассе билет на ближайший корабль до ТалкингАйлэнда; Вспомнив о своем друге (живущем на другом конце города), вы здороваетесь с ним громким ором в (свое) открытое окно; Если сумки нести очень тяжело - выкидываете мелочь из карманов; Увидев у кого-нибудь на шее цепочку с крестиком, удивляеетесь зачем носить такую фигню, когда золотая цепь дает больше MDef; Если вы уж очень настойчиво торгуетесь на рынке; Вешаете своей собаке на шею табличку "Волк, <ваше имя>"; При этом пытаетесь поставить ей новую челюсть и когти; Ваша собака ходит с рюкзаком, в котором куча всякой всячины; Не пытаетесь догнать уходящий транспорт - все равно маги медленно бегают.Проходя мимо неизвестного субьекта вы думаете: "Интересно, какой дроп с того мужика?" Увидев на улице кошку, вы оцениваете свои силы и аккуратно обходите ее стороной - а вдруг она агро? Рассматривая драгоценности или вещи в журналах пытаетесь угадать какой же это грэйд. Записную книжку в телефоне называете Фрэндлистом. Членов семьи называете кланом. Увидев цифры с буквой "К" или "КК" сразу задумываетесь о цене. Проходя мимо человека пытаетесь увидеть надпись над головой чтобы узнать его имя, а также клан и алли. Выйдя на улицу после осады или массПвП (обсудив это в игре или на форуме), вы удивляетесь, почему люди вокруг не говорят об этом. Если нет коннекта с сервером, для вас это трагедия вселенского масштаба. Слово "паровоз" не означает для вас "локомотив с паровым двигателем". Вместо "Слава Богу" вы говорите Слава Шиллен (Еве/Эйнхазард/Кэйну). Задумав купить новые ботинки, вы пытаетесь придумать кому бы продать старые. Ведя машину вы все время поднимаете глаза в верхний правый угол лобового стекла, с намерением сориентироваться по радару. Рассматривая карту (атлас) удивляетесь, что нет стрелочки с вашим местоположением. Вы начинаете бить прохожих в красных головных уборах При написании курсовой/дипломной каждое предложение заканчиваете "о.О" или ":D" Вы подсчитаете время, которое провели на этом форуме Ваш парень(девушка) звонит вам, и на вопрос "ты где" вы отвечаете "Гиран" На вопрос "ты откуда" отвечаете "Talking Island" Вы не можете найти друга на дискотеке и пытаетесь сделать это через /target Догоняя транспорт, вы орете "kto nit' daite ww2 PLZ!!!!" Вы пытаетесь разбить на кристалы ненужные вещи Подозрительно оглядываете улицу в поисках врагов Имеете пустую бутылку рядом с компом на случай, если захочется справить малую нужду Когда шеф орет на вас матом, вы говорите, что сохраните скрин и отправите его куда надо Вы угрожаете заПКашить пульт, когда у того садятся батарейки Вы хотите закадрить старую негритянку, чтобы получить emp3 Просыпаясь в день своего рождения, вы думаете, дадут ли вам скилы на этом уровне.
Вас часто мучает вопрос "почему мужЫки играют бабами". Встречая на улице красивую девушку, вы задумываетесь - а не мужик ли это? Во время переписи населения вы заявляете что вы орк, эльф, гном или дэ. На вопрос переписывающего о вашем роде занятий отвечаете: "Спелл Хоулер", "Трешер Хантер", "Бонти Хантер" и т.д. Вы не помните себя до игры и не знаете себя вне ее. Рассматривая фотографию "С друзьями на природе", пытаетесь найти панели управления. Просматривая скриншоты из Линейки, вы пытаетесь оглядеться где находитесь. Вы забываете, что помимо вращения глаз, можно также поворачивать голову. Удивляетесь, что в Сбербанке можно хранить только деньги. Удивляетесь, что для покупки нужно отстоять очередь. Надпись на дверце ПК, вовсе не означает Пожарный Кран. Встречая гаишника со светящимся жезлом, ломаете голову на сколько-же он заточен. Выходя из комнаты, оставляете записку - AFK 10 min и выкладываете на пороге несколько монет, чтобы комнату не заняли. В зоопарке, при виде стаи животных начинаете кричать - ищу пати. К козлам, если вам меньше 30 лет, вообще боитесь подходить. Проходя мимо ЗАГСа выискиваете глазами PepsikGM и подозрительно глядите на небо в поисках Антареса. Ругнувшись матом замолкаете на 1200 мин. Предлагая что-нибудь у вас купить или продать садитесь на пол с табличкой. При виде стаи бродячих собак ищите место куда завести "паровоз". Видя в бутике немеренные цены за явно китайскую подделку начинаете обкладывать продавца мелкими монетками. Потом фотографируете его, и думаете кому послать скрин с кидаловом? Вы считаете, что если человек медленно-медленно передвигается, значит он отлично владеет магией. Вы постепенно разучиваетесь прыгать, но считаете, что упасть с громадной высоты - это фигня, главное потом выбраться наружу. Вы переплываете водоемы на своем пути, а не обходите их. Повалив кого-то в драке вы ждете, что какая-нибудь вещь упадет с противника. Если и впрямь что-то падает - вы жадно хватаете это и убегаете. Вы постоянно имитируете социалы своего персонажа. Перед тем как дать отпор хулигану, посыпаете его охапкой блесток.
Главные вопросы для вас не "зачем мы живем" и т.д., а "кто круче СХ или СС" и тому подобные. Услышав на улице женский крик - "Крыса!!!", спрашиваете, что именно скрысили, сочуствуете. Увидев миллиционера вы собираете народ и с криком "Вали гуарда!" набрасываетесь на него. Вас бросила девушка, уволили с работы, вот-вот отключат свет за неуплату, но вас беспокоит только то, что происходит в игре, ибо всё-равно вы скоро пополните ряды умерших от игромании. Убедившись, что ключ к замку не подходит, вы решаете попробовать открыть замок этим же ключём минут через пять. Набирая электронный адрес вы пишете .ruru/.comcom вместо .ru/.com У вас есть жена-эльфийка. Увидев объявление о приеме на работу со словами "знание ПК, 1С бухгалтерии..." прикидываете, что: знакомые ПК у вас есть, С1 это старо, вы все там облазили, бухгалтерии вас учил сам Boil (4ygecHuK, Psilon) - и все прекрасно продавалось и покупалось. Увидя археологические изыскания, понимаешь что ты это читал, когда топ был свежим. С завидным постоянством вы видите опросы "сколько вам лет", причем в этих опросах никто никогда не указывает интервалы правильно. Если ваш экзамен (зачет, работа, срочные дела) попадают на субботу или воскресенье - говорите - "Немогу, у меня осада". Существование пожарных, првительства и президента трудно доказуемо. Зато вы безоговорочно верите в Антараса, Баюма и Гм. Покупая в магазине напитки в банках, говорите "Мне ещё сосок Бшных и Дшных, плз." Соска для вас это не то, из чего или что дают сосать грудному ребенку. Идя в туалет вы думаете, что не плохо бы предварительно снять кастеты. На улице, перед дракой вы ждете пока на вас не флагнутся, чтобы не стать ПК. После драки, лежа на полу, угрожаете, что завтра вы пойдете на ПК. В драке ваш удар - первый... Все равно карма зашкаливает... уже не отмоетесь!
ДеБаф Поставляются бесплатно! Обычно заканчиваются билетом до ближайшей деревни.
Занюкать Заколдовать дамажными скилами (см. "Кататель люлей").
Крафтер Люди лишенные сердца и совести. Приследуют только корысть. Очень часто видят мифических животных(см. "ГМ").
Красный игрок См. "ПК"
Лут Всё, что выпало из мобов после его убиения. Обычно из за лута разгораются конкурсы с раздачей билетов ту ниарест таун.
Моб Хранитель лута. Носит его в штанах с карманАми. По рассказам игроков свитки энчанта мобы носят глупо в заднице - извлечению не подлежат.
Нуб Игрок начавший свое путешествие в игру. Уже кинутый и раздетый пару раз.
Нюкер Кататель люлей в особо крупных размерах.
Обкаст Логическое завершение мольбы о бафе.
Пати, партия, группа Толпа народу (больше одного), которая обьеденена в единую группу для достижения той или иной цели. Обычно месть или совместный кач.
Пассивный моб Основная пища нубов. Потреблять охлажденным.
ПК ДедМороз, носит мешок с подарками. Хитрая бестия. Позволяет детишкам заглянуть в свой мешок где хитро перемешаны люли с подарками. Раздача проходит бойко и с матом.
Саппорт Бесплатный фраг. Изначально богом одаренные кривыми руками. После операции вправления мозгов замечен факт выпрямления рук. СелфБаф Халявный но малоэффективный баф. Часто используемые нубами. В ПВП сопровождается криками: "Да я на селфах! Чего ты хотел то?!!"
СоулШот Наркотик. Лучший друг бомжей. Изготовляется гномами по тайному рецепту(как говорят гномы). Тайными рецептями барыжат на кажом углу.
СпиритШот Непонятно для чего это придумали. В повседневной жизни используются более сильные анлоги - БлеседСпиритшоты. Простые спиритшоты можно увидеть только в музее или в нупских деревнях. Спойлер По сути дела ненужный персонаж. Но с криками: "А нафиг нам еще один спойлер?!" - его берут в клан, зная что эта скотина будет зажимать споил, оденется сама и свалит куда-нибудь ...
Танк Вопреки домыслам что Танк - бронированый персонаж, обычно это самый ненужный человек, смерть которого не повлияет на игровой процесс. Стрелять в танк из лука, также увлекательно, как биться головой об стенку.
Фиолетовый игрок, флагнутый игрок Человек готовый повысить ваш ПвП счетчик.
Флагаться Альтруист жаждущий стать фрагом.
Чат-команды Команды которые можно набирать в строке чата. их список можно найти тут http://www.rusmat.ru/
Лол-сервер, является продуктом лол-админа, устанавливающего на сервере рейты, соответствующие мега-желанию получить сразу всё и вся. В подавляющем большинстве посетителями лол-сервера являются лол-игроки, возраст от 12 до 20, повышенная прыщавость и желание получить 80 лвл с первого же кельтира. Как правило лол-админ лол-сервера слабо понимает в принципах работы сервера, в его скриптах и обычно ищет поддержки на форумах разработчиков, откуда можно скачать свежие идеи или геодату(а лучше всё сразу и работающее от нажатия start.bat). В основном с установкой геодаты проблем не возниикает, а вот со скриптами лол-админ имеет обыкновение доставать всех, даже не вдумываясь в сами скрипты. Если у лол-админа что-то не работает, то он безуспешно ищет решение свой проблемы. Не найдя её, он просит "гм-шоп". При этом лол-админу лень посмотреть скрипты и сделать что-то своё. Даже примеры на уже существуюих скриптах его вводят в ступор и лол-админ начинает жалобно голосить о помощи. В итоге лол-сервер превращается в помойку и лол-админ в качестве апгрейда сервера практикует вайп. (если конечно имеет понятие, что это такое и как делать)
1. Нубус. Часто встречающийся вид, характерен тем что только его представители (и то не все) поддаются дрессуре и способны к эволюционированию. Все нубусы обожают тупить, ныть и попрошайничать. Зачастую достигают огромных размеров. В большинстве своем неопасны.
Представители
1.1. Нубус обыкновенный. Самый распространенный вид в данном семействе. Невероятно глуп (хотя со временем развивается), очень любит тупить и тыкать пальцем во все что увидит, из-за этого часто гибнет от монстров так как они успевают убить его пока он их разглядывает и тыкает в них пальцем. Зачастую нубус настолько глуп что даже не способен не то что купить что-то в магазине или выучить новый скилл, но даже подобрать с земли лут. Нубус является единственным представителем удодов который поддается дрессуре и обладает способностью к обучению и эволюционированию.
1.2. Нубус безнадежнус. Существо крайне глупое. Собравшись в стайку даный тип нубуса способен свести с ума мидла или даже хая. Любит задавать тупые вопросы и даже с сотого раза непонимает того что ему говорят. Также обожает применять заклинания "dai 10k plz" и "poka4ai menja plz" если же данне заклинания не срабатывают (а обычно так и происходит) он самопроизвольно выкрикивает оскорбление в адрес своего собеседника и исчезает. Так же нубусы данного типа любят плакаться на форумах по совершенно глупым причинам, причем это повторяется каждый раз когда с ними случается что-то плохое. Абсолютно неизлечимы. Дрессуре не поддаются. На некоторых серверах - вымирающий вид.
1.3. Нубикуще. Очень редко встречающийся представитель семейства. Практически вымерший вид, однако то здесь то там эти существа еще появляются и сеят хаос и ужас. Нубикуще - это фактически тот же нубус безнадежнус доросший до 70+ уровня. Сохраняет все особенности остальных видов. Однако, в отличие от двух предидущих видов, нубикуще считает себя крутым отцом и непризнает мнение других игроков считая его ошибочным, зачастую имеет выборочный слух. Весьма опасен.
2. Семейство Крысус
Все представители данного вида характерны тем что любят скрысятничать. К сожалению крысус сидит во многих достойных игроках и иногда берет над ними верх. Интеллект крысусов варьируется от нулевого (ковбойсы) до очень высокого (кидалусы), так же как и опасность которую они представляют для игроков.
2.1. Крысус обыкновеннус. Очень распространенный вид, всегда готов скрысить то что плохо лежит, а в его понимании плохо лежит все то что лежит на земле и поэтому считает своим долгом это скрысить, даже если объект крысятничества ему не принадлежит. Обожает крысить дропнувшиеся вещи с убитых игроков. Абсолютно непонимает цивилизованного общения и способен отвечать только матом. По сути своей не опасен, однако может причинить некоторые неудобства. Обычно старается не связываться с членами кланов 2.2. Кидалус. Данный вид любит кидать на шмот других игроков. Делает это часто и с удовольствием. Иногда прибегает к кидалову при торговле (продаже не 10к СС по 12а, а 12 СС по 10к аденов). Почти никогда не является основным чаром. Почти не покидает пределов городов, а если покидает то тайком, но иногда всеже бывает бит на что ему глубоко плевать. Опасен по большей части для представителей семейства нубус. Некоторые продвинутые кидалусы могут развести на шмот даже высокоуровневых игроков, а самые отважные из кидалусов любят представляться ГМами и требовать пароль от аккаунта.
2.3. Ковбойсы. Продвинутые представители семейства нубусов, ковбойсы очень любят ПвП и не упускают ни одного случая набить себе лишнее ПвП очко. Однако в тоже время ковбойсы очень бояться стать ПК поэтому если на них не обращать внимания то они не представляют опасности. Ковбойсы очень любят бить флагнувшихся игроков а так же разводить на ПвП нубусов. При смерти ковбойс кастует заклинание "Ах ты ** да я тебя в следующий раз **, только попадись мне ** и тебе **. Практически неопасны. Дрессуре не поддаются
2.4. Ковбойсус техасус. Улучшенная версия ковбойса обыкновенного, способны к командным действиям, часто прибегают к помощи бафферов и хилеров. Чуть более опасны чем стандартные ковбойсы. Любят бить в спину
3. Семейство Кульхацкерс
Все представители данного вида абсолютно неспособны к честной игре. Даже при рейтах х100 им все равно тяжело качаться и обидно когда их убивают более умелые игроки. Поэтому они придумывают различные способы облегчить себе игру.
3.1.Багоюзерс. Данный представитель кульхацкеров обожает использовать различные баги игры (такие как овербафф или переполнение буфера). От них зачастую страдают честные игроки, но бороться с багоюзерсами могут только боги так как простые смертные неспособны победить этих монстров.
3.2. Ботоводус. Представители данного вида абсолютно неспособны к собственноручному развитию персонажа и доверяют это занятие программе боту, когда ботоводуса ловят то он начинает плакаться и говорить что он не юзал никаких ботов а лишь отошол попить чаю или дал порулить чаром "тупому младшему брату\сестре". Естественно это не помогает. Есть правда и такие кого никогда не ловили на ботоводстве, но такие ботоводусы очень редки. Ходят слухи что ботоводы (как и багоюзеры) часто бесследно пропадают и лишены посмертия
4. Семейство ПКшус (в просторечии ПуКусы).
Очень опасный вид удодов. Умнейшие после кульхацкеров и кидалусов удоды. Страдают от них практически все игроки от 1 до 75 уровня. ПКшусы почти всегда являются лучниками или магами так как бояться подходить к своим жертвам близко. Особо отмороженные ПКшусы иногда объединяются в кланы, но это редкость.
4.1. ПуКус. Самый слабый из всех ПКшусов. Обитает в стартовых деревнях и занимается убийством игроков низкого уровня. Любит смеяться над своей жертвой после ее убийства. Очень труслив. При появлении игроков 40+ тут же делает логаут или же пытается не попадаться им на глаза. 4.2. ПуКус злобнус. Более опасный представитель семейства. Не брезгует игроками до 35-го уровня, менее труслив и способен к кооперации с другими ПуКусами. Более умело использует логаут. 4.3. ПКшус хайлевелус. Опаснейший представитель удодов. Представляет опасность для 80% игроков. Ходит в топ Ц, а иногда и в Б шмоте всегда имеет прикрытие из баффера и хиллера, любит работать в команде с другими хайлевелусами. Как и все ПКшусы невероятно консервативен в выборе мест обитания, хайлевелусы обычно обитают в таких местах как РоД, ЕГ, КТ, ИТ, ЛоА.
Все даты в формате GMT
6 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Все самое интересное 
Короткие шутки и то, что смешно с самого начала! 
песенка, конечно прикольная, но коротковатая.... тока начнешь балдеть , а она уже заканчивается 
Прикол.. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума