Отправлено: 28.03.07 22:50. Заголовок: [Интересное и длинное] <Акт второй>

Продолжение Великой темы:-=Интересное и длинное=-

---

Все самое интересное.

Интересного должно быть МНОГО!

 Отправлено: 20.04.07 19:04. Заголовок: Как развлечь себя, играя в шахма

Как развлечь себя, играя в шахматы

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.
2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: "Лошадью ходи, век воли не видать!!! "
3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер "Deep Blue".
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: "Увы, бедный Йорик, я знал его".
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
8. При каждом шахе исполняйте "пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние". Потом поправляйте галстук и, как ни в чем не бывало, снова садитесь за стол со словами: "Так, что там у нас? "
9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
11. Делая ход конем, каждый раз произносите: "Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа!"
12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмет одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был "офсайд" ("вне игры").
13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! "
15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.
16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры.
17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.
18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника.
19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: "Никого не напоминает? " Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей записной книжке.
21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - "чпок! " Делайте вид, будто так и надо.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше.
25. На середине партии громко крикните в сторону: "Бармен! Коньячку кружечку! "
26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.
27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман.
28. В критической для вас ситуации спросите соперника: "Чья это собака вот по улице бегает?" Когда он ответит: "Ничья", тут же скажите:
"Согласен".
29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кровь приливает к мозгам, легче думается.
30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, напевая странные мотивы.
31. Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры.

 Отправлено: 20.04.07 19:09. Заголовок: Re:

О пользе курения

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс.

Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных.
Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга.
Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких.
Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями.
Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров.
А никотин убивает в человеке лошадь.
Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств.
Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят.
Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты.
Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет.
Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы.
Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.
Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака.
Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир.
Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт.
Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты.
Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода.
Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр.
А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.
Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в
темноте.
У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться.
Стоит только попросить огоньку.
Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.
Курящий мужчина напоминает женщине так милого её сердцу сосуночка.
Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена.
Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен.
Есть и экономический эффект.
Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно крупно схлопотать.
Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции.
Только американская табачная промышленность дает работу двум миллионам человек - и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников,
пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков.
Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах.
Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.
Заодно победим безработицу - работы больше, а работников всё меньше.

 Отправлено: 20.04.07 19:11. Заголовок: Re:

Мой предыдущий пост:

цитата:

6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте. 14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: "С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! " 24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше.

имхо Gold Collection....

 Отправлено: 20.04.07 19:14. Заголовок: Re:

NERV пишет:

цитата:

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс.

Где моя трубка Ватсон?.... у нас перекур...

 Отправлено: 21.04.07 17:19. Заголовок: Re:

Популярно о протоколах

Сжатие. У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.

Коррекция ошибок. К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.

Время жизни пакета. Все премещения по коридору - пока горит спичка. Hе успел - умри героем.

DNS. Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.

Динамический IP. Каждое утро все меняются паспортами.

Текст-ориентированный протокол. Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.

MIME-код. Справка, что ты не верблюд.

Уровни протоколов. Чистое поле. Hужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).

Пинги. Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.

Маскарадинг. Один паспорт на всю семью.

IPv6. Китайский паспорт.

DHCP. Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию. Подойдите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Hевмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).

Понятие TTL. Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации.
Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "заколебало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это заведено в семье), обязан послать короткий нелестный отзыв в адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох".

Ентерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу "ENTER".

Ping. Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, дурак", а в ответ слышите "Вася, сам дурак". Это простейший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак".

Traceroute. Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет **анёт - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже достали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host :(.

 Отправлено: 21.04.07 20:48. Заголовок: Re:

Какие бывают начальники и как с ними работать?

Прежде чем пытаться добавить себе веса в глазах руководителя, нужно заставить его вас понять. К сожалению, многие руководители совершенно забывают, что люди нанимаются к ним в основном не для того, чтобы добывать им деньги, а для того, чтобы реализовать собственные потребности, и ваша цель - добиться баланса интересов в этом вопросе.
Но чтобы заставить начальника считаться с вами, нужно вначале понять его самого, его проблемы и потребности. По статистике, собранной ЕПК (европейской профсоюзной конфедерацией) за 2005 год, средний подчиненный понимает около 20% того, что требует от него средний руководитель. Не думаю, что сегодня ситуация улучшилась. Тем более в России, где процесс становления бизнес-структуры отстает от общеевропейского уровня лет на 50.
Почему мы в большинстве случаев не понимаем, чего хочет от нас наш руководитель? Зачастую потому, что он не объясняет, зачем ему это нужно, не дает целостной картины. Иногда потому, что объяснять вам свои цели и тем самым вооружать вас он не хочет. А иногда - потому, что не знает, как вообще что-то вам объяснить. Ведь специфика работы начальника - руководителя, организатора и управленца - очень сильно отличается от работы специалиста, которым, скорее всего, вы и являетесь.


Всех руководителей можно поделить на три основных типа.

1. "Карьерист". Это предприниматель, который в любой ситуации ищет возможности, творец и новатор, конструирующий свое собственное будущее. Карьерист - прирожденный лидер-вдохновитель. В науке личностью карьериста обладают ученые, занимающиеся наименее прагматичными, но наиболее многообещающими областями, такими, как квантовая физика или теоретическая астрономия. В искусстве личность карьериста проявляется в авангардных направлениях. В бизнесе карьерист - предприниматель, инноватор и стратег.

Управленец учебно-карьеристского типа обладает особым взглядом на мир: он видит в нем много возможностей и множество препятствий. Возможности он собирает в один большой и светлый образ, а препятствия предпочитает обходить или устранять руками своих соратников. Карьерист всегда держит вокруг себя сплоченную команду таких же, как и он, увлеченных людей. Он мыслит идеями; все остальные типы мышления для него чужды и неприятны, потому что тянут вниз. Если вы хотите быть услышанным им и повысить свой статус в его глазах, не приходите к нему со своей проблемой, приходите с идеей. Идея может быть любой, главное, чтобы она приходилась в тему и имела шанс привлечь его внимание. Это может быть идея, уже им самим когда-то озвученная: даже если он и раскритикует ее, не заметить сходство вашего с ним хода мыслей он вряд ли сможет.

2. "Менеджер". Это истинный организатор и, в отличие от предыдущего типа, личность очень расчетливая и прагматичная. Менеджер видит смысл управления в планировании и постоянном повышении эффективности. Он тактик, а не стратег, руководитель, а не лидер. Менеджер живет в прошлом, умело анализируя и структурируя информацию. В науке личностью менеджера обладают ученые-теоретики, занимающиеся упорядочиванием уже известных данных, преобразованием статистики в теоремы и правила. В бизнесе менеджер (как и следует из названия) обычно является руководителем среднего звена, цель которого - приводить в порядок и систему идеи, выдаваемые карьеристом. В искусстве типажа менеджера нет и быть не может ввиду его унылого (для искусства) педантизма.

Управленец такого типа обладает проблемным мышлением. Любая задача, поставленная им, выглядит серьезной и сложной проблемой, которая к тому же зачастую требует срочного решения. При этом менеджер совсем не обязательно разбирается в специфике этой задачи. Он, вполне возможно, никогда не был специалистом, перескочив через пару ступенек карьерной лестницы и сублимировав сразу на управленческий уровень, и даже не представляет себе, чем наполнен ваш рабочий день и какими способами нужно доносить до вас информацию. Лучший способ с ним взаимодействовать - не обращать внимания на нагнетаемую атмосферу и спокойно и размеренно выполнять свою работу. Люди, не вызывающие проблем, являются для менеджера даром Божьим и ценятся им соответственно. Но, конечно, вам стоит регулярно напоминать о себе, поскольку менеджер за лавиной проблем может вовсе забыть о вашем существовании.

3. "Культурник". Это автократ, который старается участвовать во всем и держать все нити в своих руках. Обычно это специалист, который достаточно уверен в себе для того, чтобы создать собственное дело, но недостаточно уверен для того, чтобы передоверить часть своих обязанностей кому-либо еще. Он единственный и бессменный владелец дела, в котором он знает все до последней мелочи и вполне обоснованно полагает, что никто не сможет управлять лучше него. Обоснованно - потому что он никогда никому не дает набираться опыта, постоянно всех контролируя и вникая во все детали. Культурник может вырасти в любой области науки или искусства, в любом деле, где требуется крепкое инженерное образование.

Управленец такого типа обладает проблемным мышлением, но, в отличие от менеджера, живет в настоящем, поскольку по сути является специалистом-производителем, а не организатором. У культурника проблемы висят все и сразу, без разделения по приоритетам и категориям. Подчиненные культурника - лишь марионетки, играющие роль "козлов отпущения", когда очередная задача дотягивается до невыполнимой стадии. К руководителю такого типа невозможно найти подход, поскольку он никого не поднимет до своего уровня. Если вы попали на работу к культурнику, у вас есть на выбор лишь два варианта поведения: либо терпеть, либо искать другую работу.

Я надеюсь, вам повезет работать с начальником первого типа. Но даже если нет, теперь вы можете воспользоваться этой статьей и понять, в каком направлении вам стоит копать. Если же вы хотите получить более серьезные знания по данной теме, можно порекомендовать работы Дж.Фокса, О.Крегера, полушутливую книгу А.Юревича.

ИМХО: Я Культурник... (проанализировал и понял)

 Отправлено: 21.04.07 21:58. Заголовок: Re:

NERV пишет:

цитата:

ИМХО: Я Культурник..

Ты еще не руководитель....

Для Менеджера я слишком непрактичный....для культурника не настолько зациклен на себе.... итог - я Карьерист(кто бы подумал...) IMHO

 Отправлено: 22.04.07 10:08. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.04.07 20:26. Заголовок: Re:

Fant@zeR пишет:

цитата:

итог - я Карьерист

Карьерист - прирожденный лидер-вдохновитель. Ну насмешил.
От тебя не вдохновляться, а к примеру вешаться можно...

 Отправлено: 22.04.07 20:58. Заголовок: Re:

Резюме Леонардо да Винчи



Резюме, которое написал Леонардо да Винчи, пытаясь устроиться на работу к Людовику Сфорца в 1482 г.

Высокочтимый синьор, вдоволь насмотревшись на творения рук тех несносных выскочек, которые воображают себя подлинными мастерами и изобретателями орудий войны, и окончательно убедившись в том, что устройство и применение оных орудий ни в каком отношении не отличается от тех, которые повсеместно используются на полях сражений, я взял на себя смелость без малейшего ущерба для третьих лиц предложить Вашему Высочеству свои услуги с тем, чтобы ознакомить Вас с моими секретами; после чего я мог бы в любой удобный для Вас момент всецело предоставить себя самого в милостивое Ваше распоряжение и продемонстрировать Вам все те приспособления, какие я тут кратко перечисляю.

1. У меня есть готовые чертежи мостов, очень легких и прочных - притом, что возведение их не потребует особых трудов.

2. На случай осады какого-нибудь городка, я точно знаю, как откачать воду из крепостных рвов и как соорудить бессчетное число штурмовых лестниц и прочих полезных орудий.

3. Если же из-за высоты крепостного вала и укрепленности города или по причине особо выгодного его местоположения оказалось невозможно сокрушить его метанием ядер, мне известны верные способы разрушения любой цитадели или крепости, даже если она стоит на скале.

4. У меня есть чертежи для изготовления артиллерийского орудия, очень удобного и легкого для перевозки, с помощью же оного можно закидать врага градом мелких камней.

5. На случай морского сражения, у меня есть чертежи для постройки всяческих хитроумных приспособлений, которые наилучшим образом годятся как для нападения, так и для обороны, а также судов, которые способны устоять перед огнем мощнейших орудий, ибо оные не боятся ни пороха, ни дыма.

6. Кроме того, я знаю, как пройти с войском в любое место, куда Вашему Высочеству угодно будет пройти, пробираясь пещерами и хитроумно-извилистыми подземными ходами, каковые роются таким образом, что никто не услышит ни малейшего шума - даже если для этого пришлось бы сделать подкоп под рекой.

7. Вдобавок, я умею мастерить повозки, крытые железом, безопасные, надежные и неприступные; оснащенные пушками, они вихрем врезаются в сомкнутые шеренги врага, и никакое войско, сколь хорошо бы оно ни было вооружено, не могло бы перед ними устоять. А идущая позади них пехота сможет продвигаться вперед без малейшего ущерба для себя, не встречая на своем пути никакого сопротивления.

8. А также, если в том, возникнет нужда, я умею изготовлять пушки, мортиры и легкие артиллерийские орудия, вида весьма пригожего и изысканного, а к тому же - очень удобные в обращении и совершенно отличающиеся от тех, которые применяются повсеместно.

9. Там, где невозможно использовать артиллерию, я могу снабдить войска баллистами, катапультами, стремянками и прочими замечательно эффективными приспособлениями, каких нет ни у кого из наших врагов. Короче говоря, как бы ни складывались обстоятельства, я могу предоставить .в Ваше распоряжение любое количество всевозможных наступательных и оборонительных орудий.

10. В мирное время я, как мне кажется, не хуже любого другого способен полностью удовлетворить любые Ваши запросы в том, что касается архитектуры и строительства зданий - как для общественных, так и для частных нужд, и в устройстве водопроводов из одного места в другое.

11. Кроме того, я умею ваять скульптуры из мрамора, бронзы и глины; мне подвластна также и живопись, в каковой труды мои способны выдержать сравнение с творениями любого другого мастера, кто бы он ни был.

12. Сверх того, я готов взяться за работу по отливке бронзовой лошади, которая долженствует увековечить блаженную память о Вашем августейшем батюшке и воспеть в потомстве нетленную славу великого рода Сфорца.

А если любая из вышеупомянутых вещей покажется кому-нибудь невыполнимой или невозможной, я предлагаю Вам испытать меня в ваших охотничьих угодьях или в любом другом месте, где будет угодно Вашему Высочеству, которому я отныне со всевозможным смирением предлагаю свои скромные услуги.

 Отправлено: 23.04.07 17:01. Заголовок: Re:

Футбольные истории

Лучшие футбольные снаряды
Лучшие футбольные мячи мира шьются из кожи каракульских барашков мехом внутрь.

Футбольный археолог
Во время товарищеской футбольной встречи в итальянском городке Асти центрфорвард местной команды Маскио, не попав по мячу, ковырнул землю. Да так сильно, что серьёзно повредил себе ногу. Когда исследовали грунт, то обнаружили скелет, оказавшийся ценной исторической находкой. Маскио получил денежную премию и значок "за тягу к археологическим исследованиям".

Футбольный багаж для кенгуру
В конце 60-х годов футболист австралийского клуба "Нокпорт" обзавелись талисманом - кенгуру. Животное, постоянно сопровождавшее команду, настолько привыкло к футболистам, что позволяло хранить в своей сумке различные вещи. После одной игры там обнаружили четыре паспорта игроков клуба, несколько банкнот, и... пустые бутылки из-под пива. Это уже болельщики воспользовались доверчивостью наивного животного.

Самый дорогой матч в жизни
Заядлый болельщик мадридского "Реала" Феликс Гаэль никак не мог достать билет на матч "Реала" с командой "Атлетик" (Бильбао). За несколько минут до начала матча какой-то человек неожиданно уступил ему свой билет. Обрадованный Гаэль в порыве благодарности подарил ему свой лотерейный билет. Через несколько дней поклонник "Реала" узнал, что на номер этого билета выпал выигрыш на сумму 300 тысяч песет. Однако он стойко перенёс потерю. - Несомненно, - сказал он, - это был самый дорогой матч в моей жизни.

Есть, сэр!
В чилийском городе Антофагасте на футбольном матче произошёл любопытный случай. Играли команды городского управления и офицеров местного гарнизона. Судья назначил одиннадцатиметровый в ворота армейской команды. Вдруг один из игроков этой команды (по званию - лейтенант) показал судье недвусмысленным жестом - с поля! Судья покорно удалился: он служил унтер-офицером в местном гарнизоне. Игра игрой, а служба службой.

Дооолгий матч
Самый длинный футбольный матч сыграли 1-3 августа 1981 года две ирландские команды футбольного клуба "Каллинаферси" в Керри. Победитель выявился лишь через... 65 часов 1 минуту.

Справедливый судья
Самый справедливый судья - английский футбольный арбитр Мелвин Силвестр. В ходе игры нападающий одной из команд Ричард Керд неоднократно подталкивал арбитра исподтишка и наконец задел его довольно чувствительно. Разозленный рефери не совладал с эмоциями и тремя мастерскими боксерскими ударами низверг обидчика на газон, после чего невозмутимо предъявил себе красную карточку и покинул поле.

Оранжевые гробы
Специально к Евро-2000 один из нидерландских предпринимателей выпустил партию оранжевых - по цвету формы сборной Голландии - гробов: "Понимаю, что многим эта идея покажется шокирующей, но уверен, что будет распродано все".

Перенос битвы при Ватерлоо
Сборную Франции, прибывшую в рамках ЧЕ-2000 в Бельгию на полуфинальный матч с командой Португалии, собирались разместить в одной из гостиниц... Ватерлоо. Французы наотрез отказались селиться в этом отеле. В итоге сборная Франции вышла в финал, где переиграла итальянскую команду.

Скатаем договорнячок?
21 декабря 1983 года состоялся один из самых скандальных матчей в истории ЧЕ. Аутсайдер отборочного цикла сборная Мальты встречалась с командой Испании. Чтобы опередить голландцев, лидировавших в группе, испанцам нужна была победа с разницей в 11 мячей. Результат 12:1 произвел эффект разорвавшейся бомбы. Голландцы твердили о подкупе. В УЕФА изучили видеозапись матча, но ничего криминального не обнаружили. Впрочем, рассказывали, что в тот год сборная Мальты встретила Рождество на одном из престижных курортов.

Травма тиффози
В 1986-м в миланскую клинику c переломом ноги был доставлен некий Роберто Паолини. Страстный футбольный болельщик выпрыгнул со второго этажа, услышав по радио, что его любимая команда "Интер" забила гол. Даже перелом не испортил ему хорошего настроения. Однако невыразимая радость улетучилась, когда прибывшие санитары сообщили незадачливому фанату, что "Интер" забил мяч в свои ворота.

Футбольная диета
В 1983-м в Бристоле некий Майк Бэгли, наказанный за нецензурную брань на поле, в бешенстве подбежал к рефери, выхватил у него из рук судейский блокнот и съел страницы, на которых арбитр зафиксировал нарушения футболиста. В 1989 году Фернандо д'Эрколи, выступавший за итальянский клуб "Пьянта", съел красную карточку, которую рефери предъявил футболисту за грубую игру. А в 2002-м Хосе Мария Лопес Силва из фарм-клуба мадридского "Реала", которому арбитр показал красную карточку, укусил рефери за плечо.

Горячие британские парни
3 ноября 1969 года в Великобритании состоялся "самый недисциплинированный" в истории футбола матч. Команды "Тонгхэмского молодежного клуба" (Суррей) и "Хау-ли" (Хантс) настолько грубо боролись за местный кубок, что арбитру пришлось наказать всех 22 игроков, включая одного отправленного в госпиталь, и даже судью на линии.

Политический футбол
В 1960-м в четвертьфинале первого ЧЕ по футболу жребий свел сборные СССР и Испании, которые считались фаворитами. Обе команды представляли антагонистические режимы, и "большая политика" решила исход спортивного состязания. Франко запретил сборной своей страны ехать в Москву, и испанцам засчитали техническое поражение. По этому поводу Никита Хрущев не преминул заметить: "Франко... с позиции правого защитника американского престижа забил гол в свои ворота". В финале Евро-1960 сборная СССР одержала победу над сборной Югославии.

Скромный Линекер
Легендарный английский форвард Гарри Линекер как-то заметил: "Футбол - это когда 22 человека бегают за одним мячом, а в конце все равно побеждают немцы".

Про БолгарОВ
На мировом футбольном первенстве 1994 года команда сборной Болгарии была единственной, фамилии всех игроков которой заканчивались одинаково - на "ОВ".

Футбол и Ватикан
В футбольном первенстве государства Ватикан играют такие команды как "телепочта", "гвардейцы", "банк", "библиотека", "сборная музеев".

Как футбол помог Л. Лагину написать "Хоттабыча"
Ровно 60 лет назад, а именно 3 мая 1931 года в Симферополе произошел матч между футбольными командами Спортивного Клуба Армии г. Москвы и местной команды "Колос". Несомненно, что проигрыш Колосников, как они звали друг друга, был очевиден и весь этот матч представлял собой более пропагандистскую акцию, чем спортивную. Однако, перед матчем один из игроков команды, некто Мухтагулиев привел из деревни (ныне Прохладное) известную в округе бабку (имя бабки не сохранилось в истории и, видимо это тоже было неспроста) и посадил ее на трибуну среди зрителей. Начав играть, футболисты СКА один за другим заходились в судорожном кашле, теряли ориентацию и ,что было вполне очевидно, пропустили несколько голов в первые минуты. Игра была остановлена и отменена. Эта история, конечно, не могла быть скрыта, так как половина зрителей догадывалась в чем дело. Ситуация осложнилась тем, что один из игроков СКА скончался через несколько дней после игры. Мухтагулиев был арестован и сослан в Тюменскую область, где вскоре и умер. Бабка же, на удивление, не была привлечена ни к какой ответственности. Интересно, что впоследствии писатель Л. Лагин использовал этот случай в своей известной детской книге "Хоттабыч". Мы не имеем документов, но знаем, что он был осведомлен о происходящем. Примечательно, что это не единственное событие описаное в этой книге, которое имело место в реальной жизни. Но это история другого дня.

 Отправлено: 24.04.07 17:52. Заголовок: Re:

Как выучить географию, не выходя из квартиры…
Вспомним о пупулярном сейчас COMEDY



Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию,
не выходя из квартиры...

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х%й его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хотите в Париже…

 Отправлено: 24.04.07 20:28. Заголовок: Re:

NERV пишет:

цитата:

Как выучить географию, не выходя из квартиры…

Камеди рулит...

NERV пишет:

цитата:

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

Особо зацепило....

 Отправлено: 29.04.07 14:29. Заголовок: Re:

Угадайка. Чьи стихи?

В больших сапогах,
в полушубке овчинном
кровавую пищу клюет под окном

Люблю тебя, Петра творенье -
Следы невиданных звеpей.
Невы державное теченье
Стоит без окон, без двеpей.

Там на неведомых дорожках
Передо мной явилась ты,
Избушка там на курьих ножках
Как гений чистой кpасоты.

Там царь Кощей над златом чахнет
В пустыне чахлой и скупой
Там русский дух, там Русью пахнет
Анчар, как грозный часовой

Отсель грозить мы будем шведу!
Там ступа с Бабою-Ягой
Назло надменному соседу
Идет-бpедет сама собой.

На третье в ночь, проснувшись рано
Через леса, через моpя
В окно увидела Татьяна:
Колдун несет богатыpя.

Но близок, близок мог победы
Нетерпеливого коня.
Уpа! Мы ломим, гнутся шведы
И берег, милый для меня.

Не пропадет ваш скорбный труд,
Природой здесь нам суждено
Во глубине сибирских руд
В Европу прорубить окно.

Скользя по утреннему снегу,
Чернеют избы здесь и там.
Друг милый, пpедадимся бегу
По мшистым, топким беpегам!

 Отправлено: 07.05.07 19:56. Заголовок: Re:

О форумах

Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:

- Неуютно у вас тут. И... - он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул - отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.

Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:

- Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
- Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
- Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
- Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
- Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю - вам пофиг.
- Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы - неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
- Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
- Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне - уходить или нет?
- Но это, простите, моя квартира.
- Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел - вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира - так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
- Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
- Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша -отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили - вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
- Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
- Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы - ничтожество! Вы - полный деградант. И пожалуйста - я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!

Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая "Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!"

 Отправлено: 07.05.07 20:40. Заголовок: Re:

ничтожный форум.... мне глубоко противен тот деградант который написал предыдущий пост.... мне плевать на все... .чё за пафос тут..... отстой.... абсолютно не о чем погроворить...мне противно тут находится....

ЗЫ 2NERV улыбнуло...!!!

 Отправлено: 07.05.07 20:44. Заголовок: Re:

многа букв.
Раздел не для меня

 Отправлено: 07.05.07 20:55. Заголовок: Re:

Sora пишет:

цитата:

многа букв.

MEGA-буквенный раздел....

 Отправлено: 09.05.07 13:32. Заголовок: Re:

Стимуляция мозгов



Известно, что гении или очень талантливые люди мало спали и развлекались, но зато много работали. Представляем способы, которыми они поддерживали себя в рабочем состоянии или как стимулировать свои мозги.

10 место: Правда, все эти методы крайне вредны для здоровья. Например, известно, что под воздействием алкоголя облегчается контакт с людьми и снимается внутренний барьер в общении. После пары рюмок коньяка вы запросто сможете написать стишок или даже песенку. Эрик Клэптон долгое время утверждал, что виски помогает ему творить.

9 место: Еще более опасная штука - галлюциногены. Большим любителем подобной творческой стимуляции были Кен Кизи и Пинк Флойд. Но, вообще, врачи этого не советуют.

8 место: Большинство психологов сходятся в том, что большинство людей не демонстрируют своих творческих способностей только потому, что эти люди слишком критично к себе настроены. Они не делают того, что могли бы, из страха быть раскритикованными или осмеянными. Так что, для того, что чтобы разбудить творческий потенциал, зачастую надо только ослабить самоконтроль, это 8 место.

7 место: Более простой способ - поставить себя в жесткие временные рамки. Есть люди, которые лучше всего работают в состоянии сильного постоянного напряжения. Бальзак и Достоевский могли закончить свои произведения только тогда, когда заключенный контракт горел синим пламенем.

6 место: Отличным стимулятором, как ни странно это звучит, является лень. Известна масса случаев, когда человек изобретал что-нибудь гениальное просто потому, что ему было лень тратить время и силы на то, чтобы сделать дело обычным способом.

5 место: Чашка выпитого крепкого чая или кофе повышает работоспособность и улучшает настроение. Установлено, что подобным эффектом обладает 80 мг кофеина (это 2-3 чашки). Поклонники того же Бальзака говорили о нем так: «Жизнь и творчество великого Оноре - это результат выпитых 50 тысяч чашек кофе». Некоторые, правда, говорили «Жизнь и ранняя смерть великого Оноре».

4 место: Гипноз. Говорят, если человек легко поддается внушению, его действительно можно убедить в том, что он - гениальный художник или музыкант. Рассказывают, что когда одному человеку внушили, что он гениальный американский шахматист Поль Морфи и предложили сыграть в шахматы, его первой реакцией было требование гонорара в 1 млн долларов.

3 место: Экстремальные виды спорта. Специалисты говорят, что адреналин помогает решить любую проблему, даже если на первый взгляд она кажется нерарешимой.

2 место: Метод мозгового штурма появился в США в конце 30-х годов. Суть метода такова: собираются несколько человек и, сформировав задачу, общими усилиями ее решают. Исследователи уверяют, что во время мозгового штурма, человек использует свои творческие возможности в среднем в 10 раз продуктивнее.

1 место: Как известно, правое полушарие ответственно за генерирование идей, а левое - за их анализ и контроль. Профессор Алан Снайдер из Австралийского университета предложил использовал специальный магнитный шлем, который на короткое время выключает левое полушарие. Говорят, что добровольцы, опробовавшие этот аппарат на себе, так и сыпали интересными идеями.

 Отправлено: 13.05.07 17:54. Заголовок: Re:

NERV пишет:

цитата:

1 место: