11.11.2011 11:11 Важное сообщение от "Неизвестный Предсказатель": И возродится вновь некрополь! И станет он не менее великим чем прежде! И будет у него url: http://nekropol.kamrbb.ru
Сообщение: 971
Особенность: Спать хочу
Откуда: Страна Обетованная
Рейтинг:
1
Награды:
Отправлено: 16.05.07 14:55. Заголовок: Re:
Сашка на работу грустный пришел и непропорциональный
Рассказал: Да ну кто ж знал, что ту сковороду ей из Франции лепшая корешиха притаранила, сковорода как сковорода, тефлон и все дела, ручка цветастая. Да еще в начале девяностях привезла, когда про тефлон и слыхом-то никто не слышал. Она cковородку эту хранит пуще самогонки. И знаешь, говорит вчера - помой, зятек-касатик, посуду. К этому тефлону столько пригорело, - так я, значит, ершиком металлическим, ага....
Ну да, царапина, а теща орет как паровоз пришибленный - и что с той царапины? Дырок нет. Не, все равно пищит - Франция, подруга, боевая юность, мать твоя, - уж прямо подумать можно что ей тут сковороду лично Морис Торец подарил - иль как там их великого коммуниста французского? Ну кто ж знал что ту тарелку ей другая лепшая корова из Китая привезла?! Я ж не со зла по столу кулаком ударил, а чтоб показать - неправа ты, дорогая теща. Ну кто ж знал что тарелька на краю стояла? Ну разбилась, ну склею, а она все пищит, истребитель на форсаже, ---, мать твоя. А тесть из-за двери большой палец показывает, та еще ---... И тесть, и палец его - оба суки!
Ну кто ж знал, что ее эта кошка, подруга по разуму, нимфомань шерстяная, на кресле спит?! Я и сел туда, дух перевести. А под задом - шипит, орет, царапается Чуть задницу там не оставил, - чую: инфаркт близко. И у меня, и у тещи.
Ну кто ж знал, что на кресле и вязанье ее лежало?! Я спицу-то когда из задницы вытащил, смотрю - #@$@#% вязанью, за кошку зацепилось и в форточку эскортом улетело, только спица в заднице и осталась... А тесть, гад, в экстазе, чуть, ---, в ладоши не хлопает...
Ну откуда ж она знала, что у меня в чашке водка налита?! Так и махнула разом. И еще рукой махнула и спать ушла... Я вот так думаю, надо ей цветы купить. Или поллитру, ты как скажешь, а?...
Сообщение: 982
Особенность: Спать хочу
Откуда: Страна Обетованная
Рейтинг:
1
Награды:
Отправлено: 18.05.07 18:03. Заголовок: Re:
Рассказы о плохих детях
«Рассказы о плохих детях» сеют безумное, злое, мгновенное!. Инструкция N 5 с минусом Министерства образования
«РОТОР» Однажды детям задали в школе домашнее задание. Как раз в то время шел чемпионат мира по футболу, и все дети не стали делать домашнее задание, а один мальчик не удержался и сделал немного домашнего задания. Утром учительница спросила: «Дети, кто вчера выиграл -- «Ротор» или «Уралмаш»?» И все дети сказали: «Ротор», а мальчик, который сделал домашнее задание, покраснел и заплакал.
ДУРНОЙ ПОСТУПОК Однажды мама ушла на работу, а дети приготовили обед, вымыли пол, выстирали белье, протерли везде пыль, починили телевизор, приготовили уроки, а потом, усталые, но довольные, нашли спички и закурили. Дети, никогда так не поступайте! Тряпка, стиральный порошок и спички детям не игрушка!
ВЕЛОСИПЕД На день рождения папа купил Виталику велосипед. Но забыл его на работе. А когда папа пришел домой, выяснилось, что он забыл не только велосипед, но и галстук, шляпу и стереть помаду со щеки. Виталик ничего не сказал папе. Он сказал маме. Мама ничего не сказала Виталику. Она сказала папе. Папа ничего не сказал маме. Он сходил на работу за велосипедом и надел его на Виталика. А потом все сели пить чай.
КРАН Один маленький мальчик-крановщик не имел наряд-допуска на работу вблизи ЛЭП. И вот он залез на кран и начал стрелой туда-сюда размахивать. Вскоре он зацепил стрелой за провод и помер. А так как наряд-допуска у него не было, то мастера и прораба не посадили, а просто уволили к чертовой матери. Теперь они работают в коммерческом ларьке и зашибают огромные деньги. Вот так.
ПОСЕВНАЯ СТРАДА Председатель колхоза собрал всех механизаторов и строго-настрого запретил им садиться за руль по пьянке. А один механизатор не послушался и сел. Утром все приходят рано на работу, смотрят -- а тот за рулем сидит по пьянке. Тогда председатель взял да и не взял его на посевную страду. А насеяли они тогда аж по тридцать центнеров на гектар!
НА БОЛОТЕ Никита встал рано утром и пошел гулять на болото. А на болоте деревенские мальчики надували лягушек. Когда Никита пришел, они надули уже много лягушек и одну дали Никите. Но лягушка попалась какая-то негодная и стала сдуваться. «А ты подуй, подуй», -- посоветовали озорники мальчику. Никита взял в рот соломинку и стал дуть. Но тут Гаврюша, сын Гаврилы-конюха, ткнул лягушку булавкой. Лягушка лопнула и испачкала Никите новую панаму, манишку, манжеты и брыжи. Все засмеялись, а Никита заплакал и ушел гулять к силосной яме.
ЗМЕЯ Папа и Коля пошли на птичий рынок покупать маме змею. Но по дороге папа зашел ненадолго в пивную. А в пивной стояло много-много кружек с пивом. Папа подумал, что если выпить восемь или девять кружечек, то никто ничего не заметит. И выпил. Вечером папа и Коля вернулись с птичьего рынка домой, чтобы переночевать. «Где же змея?» -- спросила их мама. «Я не покупал!» -- сказал Коля, и папа тоже сказал: «Я... не... покупал...» «Тогда у вас должны были остаться деньги!» -- предупредила их мама. «А деньги я... пропил», -- сказал папа и покраснел. Коля и мама засмеялись, а папа уснул.
НА ДАЧЕ Однажды несколько маленьких людоедов были на даче. А в столовой на столе лежала еда. Один маленький людоед Вася пробрался в столовую и, оттяпав у еды ногу, тут же ее съел, никому ничего не сказав. Пришел главный людоед и, увидев еду без ноги, громко спросил: «Кто съел ногу?» Все молчали, а главный людоед сказал: «В ноге была косточка, и тот, кто ее съел, мог подавиться.» Вася сказал: «А я не ел косточку, я ее на кладбище выкинул!» Все засмеялись, а Вася заплакал и убежал к себе в морг.
ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ Кира и Тарас жили в доме, где было много пустых бутылок. И вот они решили, что если сдать несколько пустых бутылок, никто ничего не заметит. Набрали два рюкзака бутылок и сдали. Утром мама вернулась, видит -- бутылок не хватает. «Тарас! Кира!» -- говорит мама, -- Вы не знаете, кто это сдал пустые бутылки из детской комнаты?» «Ну, я!» -- говорит Кира. «Ну, я!» -- говорит Тарас, да нагло так! «Ой, какие вы у меня молодцы!» -- сказала мама и заплакала от счастья. А Тарас и Кира засмеялись и пошли на кухню курить и выпивать.
ТЕМА И ПАЛКА В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
ЗАГЛЯДЕНЬЕ Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме -- штаны. А бабы тем временем оделись и ушли.
НА АСФАЛЬТЕ Одному мальчику одна мама говорила: «Не прыгай в окно, а то свалишься!» А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому мальчику другая мама говорила: «Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет». И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы -- нет.
ШТАБ Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: «Кто поджигаль наш фашистский штаб?» Все партизаны сказали: «Не я!», и даже командир сказал: «Не я!» Немцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись.
Сообщение: 716
Особенность: Человек с богатой фантазией
Откуда: Мир Хаоса
Рейтинг:
-1
Замечания:
Отправлено: 21.05.07 23:34. Заголовок: Re:
Кому как а мне понравилось..
Письмо хакера чайнику (с подстрочным переводом)
В тачке (персональный компьютер) - главное камень, точнее кирпич (микропроцессор). Сегодня ниже пентюха (микросхема Pentium) брать не резон. Самое главное, чтобы проц (микропроцессор) был не пиленый (маркировка оригинального микропроцессора на иную, от более производительного и дорогого). Ну а рамы (RAM, оперативная память), должно быть не менее пуда (16 Мбайт), иначе Виндузы (Windows) будут глючить (неправильно работать).
Конечно, хорошо, когда на маму (motherboard, материнская плата) можно еще каши (cache, кэш-память) добавить. Борды с воблой (материнская плата с локальной шиной VL-bus) не ищи, теперь нет таких. Бандуры (персональные компьютеры) от брендов (brand-name, известная торговая марка) обычно дорогие. МежДелМаша (IBM - Международные Деловые Машины) на "Кванте" уже не выпускают, а остальные везут из- за бугра (общеупотребительный термин). Качество, конечно, дефолт (по умолчанию).
У наших можно взять дешевую горбуху (нечто самодельное, но работающее). Тут, конечно, как повезет. А то если железо кривое, короче, глючный хардвер (hardware, аппаратное обеспечение), того и жди, начнется: то девица без презента (сообщение "device not present"), то вообще аут (зависание операционной системы), а хуже - когда виндец (аварийное завершение приложения или самой Windows). И сиди тогда, жмакай напимпы (нажимай на клавиши).
Да, еще. Выбирая керогаз (персональный компьютер), на морду (лицевая панель) особо не смотри, подбери лучше хороший кузов (корпус компьютера), от него зависит, сколько можно будет драйвов (приводов) потом вставить. Да и ширинок (платы расширения), кстати, тоже.
Косых флопов (пара приводов для флопи-дисков размерами 3,5 и 5,25 дюйма) сейчас нет, так что все свои лопухи (дискеты размером 5,25 дюйма) можешь спокойно выкинуть. Сколько надо дырок (монтажных отсеков) для драйвов, сам посчитай: один флоппер-алтын (привод флоппи-дисков 3,5 дюйма), один или два винта (жесткий диск типа винчестер), одна тапа (tape, ленточный накопитель), опять же сидюшник (привод CD-ROM).
Кстати, сказевики (накопители с интерфейсом SCSI) не бери, с этим междумордием одни траблы (trouble, неисправность). Если не джобает (job, работать), проверь смыкалки (DIP-переключатели). При установке веников (винчестеры) не запутайся со шлангами (кабели). Полистай букварь (техническое руководство) и запомни, папа (разъем-вилка) всегда вставляется в маму (здесь - разъем-розетка).
Харды (жесткие диски) бери брендовые, не экономь, а то возьмешь поюзаные (использованные): винт загниет (проявятся неполадки), а то и грохнется (сломается), и вместо писюка (IBM PC-совместимый компьютер) получишь дрова (компьютер-пародия). К тому же форточки горбатые (Windows) любят пропеллером (жесткий диск) дрыгать (частые обращения). Учти, пипл (народ) хвалит Биг Бублики (винчестеры Maxtor) и Коней (винчестеры Conner). Не забудь, что под Виндами (Windows) кроме клавы (клавиатура) нужна еще и крыса (mouse, компьютерная мышь) с подмышкой (коврик для мыши).
Упса (UPS, бесперебойный источник питания) тебе без надобности, а вот без му-му (мультимедиа) - теперь не жизнь. Вместе с сидюком (привод CD-ROM) возьми обычный пластырь (звуковая карта Sound Blaster), но лучше, конечно, Аве Марию (SounBlaster AWE32). Кое-кто хвалит гуся (звуковая плата Gravis Ultrasound), но это на любителя. Рекомендую также уши (стереотелефоны) с палкой (джойстик).
Телевизор (монитор) - отдельная тема, в нем главное - зерно (расстояние между точками люминофора). Правда, если дальше синей таблицы (оболочка Norton Commander) лазить не будешь, то разницы особой нет. А вот вику (видеокарта, графический адаптер) обязательно выбирай под глаз (монитор). Левую (без гарантии) брать не советую.
Дома без печаталки (принтер) - труба (общеупотребительный термин). Лазарь (лазерный принтер) - это, конечно, круто, но простую вжикалку (матричный принтер) взять можно.
После включения писюка советую сразу сделать бутяшку (загрузочный флоппи-диск). Ты, кстати, утилиты (все старые программы, которые жалко выкинуть - Шутка) не скапливай, пошурши (поищи) блинами (дисковые накопители), займись делом (del - команда DOS) и забей баки (удаление файлов с расширением bak). В случае чего энурез (программа восстановления стертых файлов unerase) поможет.
Теперь немного о себе. В свободное время я теперь много думаю (играть в Doom). Хорошая, кстати, гама (game, игра), хотя геймер (gamer, игрок) я и никудышный. Хотел намедни дернуть (скопировать) с бибиэсины (BBS, электронная доска объявлений) свежую халяву (freeware, свободно распространяемое программное обеспечение), да момед (модем) че-то заглючил, хоть и брэнд - Зухель (ZyXel).
Надо будет компот (COM-порт) проверить и, если дело не в нем, есть маза (мнение) брать себе Шпрот (модем U.S. Robotics Sportser), тебе его тоже рекомендую. Заведешь себе емелю (e-mail, электронный адрес), буду тогда тебе мылом (электронная почта) разные полезные шаровары (shareware, условно-бесплатное программное обеспечение) присылать.
Ну, бывай! Счастливо жать батоны (работать за клавиатурой)!
Сообщение: 717
Особенность: Человек с богатой фантазией
Откуда: Мир Хаоса
Рейтинг:
-1
Замечания:
Отправлено: 21.05.07 23:37. Заголовок: Re:
РЕАЛЬНОЕ письмо девушки в автосалон
Уважаемые господа!
Зимой я купила автомобиль вашей компании ####. Все говорят, что машина супер, да и мне самой в принципе она очень нравится. Но как оказалось, в ней есть важный недостаток, который стал для меня полной неожиданностью и вот недавно я попала в аварию из за явных недоработок в деталях вашего автомобиля. Расскажу вам все подробно.
У меня есть любимая собака Бакс, очаровательное пушистое создание редкой карликовой породы Ши-Тцу. Баксик так нравится всем моим друзьям и знакомым, что я почти никогда не расстаюсь с ним, даже когда еду в машине. Обычно Бакс сидит на соседнем сиденье и смотрит в окно или у меня на коленях. Но недавно мы ехали по Можайке и надо было затормозить на светофоре. Я нажала на педаль, но там оказался Бакс, который смог как-то залезть под нее из-за того, что не предусмотрено никакое устройство, защищающее от попадания под педаль маленьких животных, и кстати говоря ни одна инструкция об этом не предупреждает . Я тут же отпустила тормоз, ведь Баксик так сильно заскулил от боли! Из-за этого я тут же врезалась в другую машину и сильно разбила свою. Потом мне сказали, что виновата в аварии я, и что мне придется оплатить ремонт своей и чужой машины.
Но разве я должна платить за то, что вы плохо сделали педали? Если бы вы как следует сделали вашу машину, то мой питомец не смог бы залезть под эту педаль. И в вашей инструкции ничего не написано про то, что под педаль могут попасть маленькие домашние животные! А ведь вы должны предупреждать об этом! К тому же у Баксика оказалась сломана лапка, его приходится лечить у платного ветеринара, и я сильно переживаю за него.
Я знаю, что заграницей был подобный случай, тогда пострадавшей стороне через суд была выплачена большая сумма денег. Но я не хочу прибегать к таким мерам. Все же я считаю, что трагедия произошла из-за недоработок в конструкции педали машины, поэтому и решила обратиться к вашей компании с просьбой. Думаю, такую большую компанию как ваша, не затруднит компенсировать мне затраты на ремонт автомобиля и моральный ущерб.
Сообщение: 1026
Особенность: Спать хочу
Откуда: Страна Обетованная
Рейтинг:
1
Награды:
Отправлено: 26.05.07 22:10. Заголовок: Re:
Краткие правила поведения админа на весенне-летнем отдыхе
Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызвать конфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большой трафик, погонят.
Если криво установилась палатка --- надо не полениться и пересобрать. Если устанавливаешь впервые --- обязательно изучи мануал, там много нетривиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда корректно работает --- может потом отвлекать частыми прерываниями.
Самые свежие дрова работают хуже всего. Они ещё сырые, на них обычно требуется лицензия (если сломать --- могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первом обращении --- умей вовремя отскочить.
Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом --- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив дам отвернуться.
Если вас много пользователей --- совет: договоритесь и выделите в лесу отдельную своп-партицию. Иначе уже через день-два будешь натыкаться повсюду на свои старые исходники. Еще неприятнее --- если на чужие.
Спальник обычно велик по объёму, но хорошо сжимается с помощью компрессионного пакета любой версии. Я наматываю несколько метров толстой резинки --- это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания, кроме консервов, архивируй последовательно в два-три-четыре пакета --- иначе после грозы питание может надолго вырубиться. На консервах всегда смотри номер версии и дату. Старые версии не используй и не храни --- выбрасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятор Виндоус --- потенциальная дыра в безопасности. Полог никогда не оставляй размонтированным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеров и до утра будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность --- поставь себе антивирус против энцефалитного бага и столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором --- он всё пропишет и поставит как надо под лопатку.
Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят, --- ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни: от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск --- большая проблема.
Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике в кармане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеряешь --- не восстановишь.
Почаще стирай софт, меняй на свежий. Суши над файрволом, но не близко.
Увидев медведя --- не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в сарай аккуратно --- могут быть серьёзные грабли.
Ну и так далее. Да в общем-то, всё это ты и сам знаешь. Не бывает таких проблем, которые не смог бы решить настоящий админ. Удачного отдыха!
Сообщение: 1045
Особенность: Спать хочу
Откуда: Страна Обетованная
Рейтинг:
1
Награды:
Отправлено: 31.05.07 21:20. Заголовок: Re:
Грязь может поднять настроение
Британские ученые сообщили, что грязь можно использовать для поднятия настроения и улучшения работы иммунной системы человека.
Как рассказали ученые Бристольского университета журналу Neuroscience, в организме мышей, на которых воздействовали бактериями Mycobacterium vaccae, повышалась выработка серотонина, в свою очередь, отвечающего за хорошее настроение и иммунитет. Действие большей части антидепрессантов основано на увеличении выработки именно этого вещества, поскольку депрессии тесно связаны с недостатком серотонина в организме человека. В настоящий момент ученые выясняют, связано ли свойство исследуемых бактерий оказывать столь положительное влияние на человека с тем, что они активизируют выработку серотонина.
Ведущий ученый, доктор Крис Лоури, сообщил: "Эти исследования помогут нам лучше понять механизмы взаимодействия мозга и организма в целом, а также выяснить, почему здоровая иммунная система имеет такое значение для душевного благополучия человека. Удивительно, но, похоже, нам всем стоит больше контактировать с грязью. Кроме того, это поможет специалистам понять, почему нарушения в работе иммунной системы у некоторых, особо восприимчивых, людей приводят к колебаниям настроения, провоцирующим депрессию".
С британскими учеными согласны и канадцы, также изучавшие этот вопрос. Они подтвердили связь между серотонином, настроением человека и иммунитетом. Ученые Медицинского центра при Джорджтаунском университете обнаружили, что серотонин участвует в обменных процессах между клетками иммунной системы и, даже искусственно синтезированное, это вещество способно активизировать их работу. Данные исследования позволяют предположить, что использование серотонина будет полезно для людей, страдающих депрессиями или другими заболеваниями. В частности, больные раком груди пациентки, которых подвергли воздействию "дружественных" организму человека бактерий, обнаруженных в почве, отметили значительное улучшение своего состояния.
С другой стороны, однако, существует возможность, что серотонин и антидепрессанты на его основе могут спровоцировать аутоиммунную болезнь, когда организм начинает нападать на самого себя. Жерард Ахерн, руководитель этих исследований, заявил: "Мы просто не знаем, как могут повлиять на иммунитет подобные препараты. Поэтому для нас очень важно выяснить роль серотонина в работе клеток иммунной системы".
Если уж вам, несмотря на все исследования, не хочется лезть в грязь, вы можете увеличить выработку серотонина в своем организме и другим способом, например, занявшись любовью. Кроме того, повысить активность мозга может помочь марихуана. В общем, способ лечения не главное, главное - результат. (По материалам utro.ru)
Сообщение: 1046
Особенность: Спать хочу
Откуда: Страна Обетованная
Рейтинг:
1
Награды:
Отправлено: 31.05.07 21:26. Заголовок: Re:
Научно доказано, что пессимисты обречены
Многие люди, даже не будучи неисправимыми пессимистами, предпочитают жить по принципу: лучше готовиться к худшему, тогда разочарование не принесет сильных переживаний. Раньше друзья человека - психологи повергали в прах эту жизненную позицию только примерами из личной практики. Но теперь ошибочность "теории пессимизма" нашла подтверждения в научных исследованиях.
Психологи из Тихоокеанского университета Сиэтла и университета штата Вашингтон установили, что чем чаще вы будете настраиваться на положительный исход дела, тем чаще будете пребывать в хорошем настроении. Исследования проводились среди студентов, которые наиболее подвержены пессимистическим настроениям в периоды сдачи экзаменов или проведения каких-либо соревнований и олимпиад. Для начала 80 студентов попросили заполнить анкеты с вопросами, дабы выяснить их жизненную позицию; после этого испытуемых распределили по двум группам, разделив на пессимистов и оптимистов.
На втором этапе тестирования молодых людей попросили решить ряд задач с помощью компьютера, а затем оценить свои силы при решении этих же задач, но уже не прибегая к помощи ПК. Затем группе оптимистов раздали более сложные задачи по сравнению с теми, которые они уже решали. Пессимистам же достались задания полегче.
По завершении этого этапа выяснилось, что те студенты, которые изначально настраивали себя на успех, чувствовали себя гораздо лучше, даже в тех случаях, когда с заданием не справились. Те же, кто изначально сомневался в своих способностях, пребывали в удрученном состоянии и от горечи поражения, и от "неверия" в свои силы.
Пессимисты склонны обвинять в своих неудачах себя и свои скудные знания и умения, тогда как оптимисты видят причину провала в неблагоприятно сложившихся обстоятельствах и не винят в случившемся себя. Такой подход к проблемам обусловлен общими подходами к жизни, а не подготовкой к данному конкретному случаю.
Закончив со студентами, исследователи изрекли давно известную, но теперь научно подтвержденную истину: пессимисты сами портят себе жизнь. Только вера в лучшее способна творить чудеса и добиваться результатов, способных превзойти ожидания. Поэтому, следуя старому совету "готовься к худшему, лучшее и так принесет радость", вы усложняете себе выполнение задачи и зачастую заранее обречены на провал.
Сообщение: 1051
Особенность: Спать хочу
Откуда: Страна Обетованная
Рейтинг:
1
Награды:
Отправлено: 02.06.07 16:24. Заголовок: Re:
В этом мире – все неправильно?
Опрос, проведенный в рамках проекта GlobeScan, социологическими фирмами 19-ти стран мира, показал, что большинство жителей планеты считают, что развитие мира идет в неверном направлении. Такого мнения придерживаются 60% опрошенных,. 33% уверены, что все идет нормально.
В России 52% пессимистов и 31% оптимистов, в США, соответственно, - 45% и 50%, в Великобритании - 62% и 33%, в Италии - 79% и 14%, во Франции - 78% и 15%, в Германии - 78% и 19%. Наиболее оптимистично оценивают ситуацию китайцы (негативную оценку дали лишь 13% опрошенных, позитивную - 77%) и индусы (40% и 51%).
55% респондентов убеждены, что США оказывают негативное влияние на мир (37% считают, что это влияние позитивное). Наиболее высоко роль США оценили сами американцы (67% уверены в благотворном влиянии США, 29% придерживаются противоположной точки зрения). Лишь 15% россиян уверены в позитивном воздействии США на мир (72% убеждены в обратном).
Наиболее сильны антиамериканские настроения в Германии (82% негативно оценили роль США), Франции (соответственно, 74%), Аргентине (72%), Турции (69%) и Уругвае (67%). Большинство американофилов проживают в Индии (69% высоко оценивают американское воздействие на мир), Нигерии (56%), Бразилии (52%), ЮАР (51%) и Великобритании (49%).
Влияние на мир государств Европы опрошенные оценили значительно более высоко. 49% респондентов считают, что это влияние позитивное, 40% - что оно негативное. В России - 44% европофилов и 35% европофобов, в США, соответственно - 48% и 41%. Наиболее высоко мировую роль Европы оценивают канадцы и французы, наиболее низко - испанцы, турки и уругвайцы.
Я пропустил такое важное событие... Теперь у них данные не точные - моего мнения нету.
Сообщение: 769
Особенность: Человек с богатой фантазией
Откуда: Мир Хаоса
Рейтинг:
-1
Замечания:
Отправлено: 09.06.07 18:47. Заголовок: Re:
NERV пишет:
цитата:
Опрос, проведенный в рамках проекта GlobeScan, социологическими фирмами 19-ти стран мира, показал, что большинство жителей планеты считают, что развитие мира идет в неверном направлении.
Сообщение: 1271
Особенность: Спать хочу
Откуда: Страна Обетованная
Рейтинг:
1
Награды:
Отправлено: 05.08.07 10:30. Заголовок: Re:
51 совет путешественникам по странам мира
В Южной Америке не говорите людям, что вы из Америки, - они тоже живут в Америке...
В Азии не выражайте недовольства растущим экономическим влиянием региона.
В Европе не держите одну руку под столом во время еды.
В мусульманских странах не выражайте восхищения датскими карикатуристами.
В тихоокеанском регионе не говорите людям, что они живут в раю.
На Кубе не выражайте надежду, что ничего не изменится.
В Австралии не ходите в уборную с надписью "Sheilas" (если вы мужчина) и с надписью "Blokes" (если вы женщина).
В Канаде не притворяйтесь, что вы - канадец.
В Германии не берите пиво без пенной шапки.
В Парагвае не говорите, что из всех музыкальных инструментов меньше всего любите арфу.
В Италии не заказывайте капучино после 11 утра.
В Японии не сморкайтесь.
В Бразилии не говорите: "Откуда у меня в тарелке опилки?" (это называется сушеная маниока.)
В Испании, если вы уронили салфетку на пол в баре, не поднимайте.
В Китае поменьше распространяйтесь о Тайване.
В Греции не говорите: "Я этого не заказывал", когда вам принесут ликер узо с маленькой тарелочкой арахисовых орешков, оливок или сыра - это за счет заведения.
В Эквадоре не рисуйте граффити на экваторе.
В Англии не троньте королеву.
В Таиланде не смейте плохо отзываться о короле.
В Ватикане не критикуйте Папу.
В Марокко не всегда верьте мужчинам на улице.
В Ираке держитесь подальше от идущих по улицам женщин.
В Чили не говорите, что всегда мечтали поездить по пересеченной местности.
В Польше не рассуждайте о "великом английском писателе Джозефе (Корженевском) Конраде и о "великой французской ученой" Марии (Склодовской) Кюри.
В Саудовской Аравии не заказывайте Jack Daniel's.
В Уругвае не говорите, как вам нравится быть в Парагвае. (То же правило распространяется на Швецию и Швейцарию, Словакию и Словению, Нигер и Нигерию, Македонию и Месопотамию.)
В Латвии не говорите, что ненавидите хоккей.
В Южной Корее не ищите в прокате японские машины.
Во Франции, если вы мужчина, не показывайтесь в общественном бассейне в боксерах вместо плавок.
В Мексике не просите уличных музыкантов сыграть "Oye Como Va".
В России не держите руки в карманах.
На Островах Кука не отказывайтесь от таинства причастия, ссылаясь на безглютеновую диету. (Облатка для причастия здесь не хлеб, а прессованный кокос).
В Индии не смотрите налево, переходя улицу.
В Шотландии не называйте людей англичанами.
В Мьянме не называйте эту страну Бирмой.
В Казахстане не упоминайте Бората.
В Финляндии не забудьте упомянуть Конана.
В Египте не изображайте "египетскую походку".
В Венгрии не плескайтесь в ванной.
В Турции не вспоминайте о фильме "Полночный экспресс"
В Норвегии не стойте с криками на мосту.
В Аргентине не танцуйте танго в одиночку.
Во Вьетнаме не называйте популярный суп с лапшой pho - "фо", это слово произносится скорее как "фу".
В Ирландии не спрашивайте: "Бывают ли здесь хорошие книги местных авторов?"
В Сингапуре не делайте почти ничего.
В Тринидаде не забывайте про Тобаго.
В Израиле не спрашивайте, как пройти к Стене Плача. (Ее правильное название - Западная Стена.)
В Португалии не говорите, что терпеть не можете треску.
В Панаме не ищите шляпных мастеров. (Они все в Эквадоре.)
В Бельгии не думайте, что публичное мочеиспускание разрешено, только потому, что там есть скульптура, посвященная этому действу.
В Индонезии не говорите, что хотите объехать страну на автомобиле.
И где бы вы ни были, куда бы ни отправились, никогда не говорите, что не любите европейский футбол.
Сообщение: 837
Особенность: Человек с богатой фантазией
Откуда: Мир Хаоса
Рейтинг:
-1
Замечания:
Отправлено: 16.10.07 22:17. Заголовок: Re:
Почувствуй себя.... программистом
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!
Для упражнения потребуются: — два участника; — часы (желательно с секундомером); — листок чистой бумаги; — ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом). "Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.
Начало упражнения: "Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю": "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку." Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:
0:30 — Пусть у нее в руке будет меч. 1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками! 1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ. 2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть. 2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит. 3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ! 3:30 — ...И купальник. 4:00 — А лучше доспех! 4:30 — Не... униформа! 5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе. 5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера! 6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер! 6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит. 7:00 — Бастер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер! 7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы! 8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана! 8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов... 9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации! 9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление: "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"
Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разработчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут
Сообщение: 851
Особенность: Человек с богатой фантазией
Откуда: Мир Хаоса
Рейтинг:
-1
Замечания:
Отправлено: 04.01.08 23:43. Заголовок: Хорошо смеется тот, ..
Хорошо смеется тот, кто смеется по гороскопу.
Овен - ему (ей) нравятся шутки плоские и короткие. Чтобы с самого начала было понятно, где смеяться. Особое умиление и восторг вызывают шутки типа: "А тот как даст ему по башке, он копыта и откинул". Cразу становится весело и даже не скучно...
Телец - этому подавай шутки серьезные, тяжеловесные, тугодумные. Если уж смеяться, то зараннее подготовившись к этому увлекательному процессу. Оcновательно и продолжительно. Шутки нравятся про то, как бедные богатых обманывают и сами наживаются на этом. :) А еще анекдоты про экономию. Пример: "купил новый русский авто последней модели, колеса из чистого золота, дверцы из платины высшей пробы, руль в бриллиантах и все такое, однако не ездит на машине. Его спрашивают: "ты чего не ездишь?" - Не выгодно, бензину жрет много..."
Близнецы - c этими ребятами не шути (в смысле, палец в рот не клади - откусят). Любят острить по любому поводу и без повода, потому как ум гибкий, язык острый, нос вздернутый, а характер - сами знаете, веселый. Им нравятся анекдоты про дороги ("дураки и дороги"), про машины ("600 мерс и новый c ремонта запорожец"), про все, что движется... Смеяться будут когда смешно, причем сначала над рассказчиком, а после над всеми, до кого не дошло. Если анекдот глупый, другие будут смеяться, а он нет. Все подумают - анекдот про него, начнут смеяться еще громче, а он нет... Он будет смеяться последним, когда все уйдут. Поражаясь их тупости и собственному интеллекту.
Рак - его могут развлечь анекдоты с хорошим концом. Чтобы не расстраиваться. Что-то про любовь, например, как теща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится так весело, что начинают плакать от смеха и заражать этим окружающих. Им может нравиться юмор типа: "девушка без прошлого" (не путайте с грустными историями: "мальчик без будущего"). Романтический юмор необходим для проживания рачьей жизни. Возможно любимый анекдот про то, как Рак на горе свистнул. Очень романтично... Однако, над этим нельзя смеяться. :(
Лев - несомненно, лидер львиных анекдотов, про Анку-пулеметчицу. Петьку ни во что не ставить и Чапаева иной раз оболванить - веселое занятие. Юмор почитается простой и понятный, с очень прямым смыслом, типа: "в нашем колхозе только 2 яйца - и те у председателя". :) No comment's...
Дева - они шутить любят. Особенно по научному. Их прельщает, что рот - это место улыбки, а здоровый смех прибавляет здоровье. Поэтому они смеются по специальной методике, растягивая губы до ширины плеч. Анекдоты любят производственные: "как врач забыл бинокль в желудке пациента" или "как Пятачок помогал Винни мед искать - пока сам его не съел". Как видите, юмор вполне беззлобный и местами даже смешной. Тут главное, рассказывать с немыслимыми подробностями, останавливаясь на никчемных деталях, часто возвращаться к началу анекдота, чтобы вспомнить о чем он ... В итоге, терпеливые слушатели доскажут анекдот сами, укорачивая его длину, а нетерпеливые смеются с самого начала. :) Их можно понять. Но анекдот - никогда !
Весы - этим подавай юмор мягкий, обходительный, вежливый. Сгодится английский - про Ватсона. Cтанет элементарно понятно где смеяться, где выдерживать паузу и просто хихикать, а когда рубить правду матку, ссылаясь, что анекдот народный, поэтому не культурный. Юмор подается в избранной обстановке, на светском уровне - для поддержания пустой беседы, с чаем и сэндвичем...
Cкорпион - любит черный юмор, от которого веет оптимизмом: "Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже". Хорошо когда люди радуются жизни. Для них улыбаться, это всегда показывать зубы. Любимый анекдот звучит как последний вздох, а любимые юмористические персонажи - злая теща, нехорошая квартира, монстры, привидения (и Карлсона в кучу). Cтановится так весело, аж жуть. Только когда хочется шутить - предупреждать надо...
Стрелец - юмор оптимистичный, но замедленный. Дошло "как до жирафа" - это про стрельца. На третьи сутки. Зато смеяться будет долго (на полную катушку). Раскатисто и громко. Любит анекдоты международного характера: "встретились немец, англичанин и русский". Уже смешно.
Козерог - шутки с бородой. Юмор последовательный, cухой и консервативный. Смех может напоминать блеяние и вызывать кривую улыбку. Уважает анекдоты про чукчей, за их тяжелую жизнь и такое-же чувство юмора. Нравится грустный юмор о смысле жизни: "Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез". И сразу, как-то веселее становится...
Водолей - помимо сказочек про ковер-самолет и скатерть-самобранку, приветствует юмор в стиле фэнтези, где добро карает зло и дружба побеждает все. Например, анекдоты про 4 мушкетеров. Еще можно про летающие тарелки и тупых гуманоидов. Пока их нет, можно посмеяться.
Рыбы - обожают шуточки про Штирлица и, как трудно его разоблачить. Юмор неоднозначный, двойственный и непонятный. Привлекают анекдоты с загадкой без разгадки. Типа: "летят 2 крокодила: один оранжевый, а другой на Запад". Такие истории вызывают много вопросов - почему летят, почему два? Эта шутка не сразу доходит. Хотя, если долго объяснять...
1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
Мишенью современных сказочников и всяких прочих созидателей фольклора давным-давно должны были стать бизнес- и офисные центры. Потому что столько нечисти ни в одном архетипичном поганом лесу или тридесятом королевстве не водилось, сколько ее по офисным коридорам расхаживает. И нет, я не завскладом и бухгалтерию сейчас имею в виду. А самых натуральных монстров. Эти твари повсюду, днем они прячутся под ковролином, а ночью, когда маленькие кабинеты и огромные оупен-спейсы (еле написал эту ересь) пустеют и только одинокий офисный стол поскрипывает под фрикционным натиском менеджера по продажам на секретаршу, недотыкомки вылезают изо всех щелей. Это вам, кстати, любой ночной охранник подтвердит. Hе вру, короче.
Сортирный дух
Дух сортирный - это вовсе не то, что вы сейчас подумали. Hет-нет. Это не резь в глазах и головокружение, появляющиеся при пользовании туалетной кабинкой после директора по развитию. Это маленькое бесплотное чудовище типа домового, но поскольку ареал его обитания редко выходит за пределы офисного сортира, название соответственное. Hу не домовой же он, в самом деле - при чем тут дом? И, понятно, не офисный, все мы тут вполне себе офисные - крысы, в смысле. В общем, сортирный он. Дух.
Существо это довольно жадное. Основной его промысел - это украсть туалетную бумагу точно в тот момент, когда вы, выпучив глаза, залетаете в кабинку и плюхаетесь на унитаз. Хоп-па, а бумаги-то и нет. Сортирный украл. Вам стыдно, ему весело. Кроме того, сортирный любит добавлять работы ночным охранникам, постоянно включая свет в туалете. Hедалекие охранники, правда, грешат на офисных работников - мол, забывают выключить. Hо это не так.
Крадун-клептоман
То, что на офисном столе нельзя оставлять даже половинку жевательной резинки с фруктовым вкусом, право же, и детям известно. Исчезнет потому что. Hо только не просто исчезнет. Крадун-клептоман - маленькое волосатое и безмерно жадное существо, которое мимикрирует под швабру - сопрет. Он вообще все прет. В этом смысл его существования. Зачем - непонятно. Куда девает - неизвестно. Hо прет и прет. Особую страсть питает к чужому шоколаду, бутербродам в общем холодильнике и пакетикам дорогого привезенного из-за границы ягодного чая. Иногда склонен пошутить. Hапример, свиснет у начальника отдела особо ценные ножницы или коробочку совершенно необходимых в работе разноцветных скрепок и положит точнехонько вам на стол. Оправдывайся потом...
Переворачиватель мусорного ведра
Hу, с этим все понятно, в принципе. Маленький, юркий, на крысу похож. Живет возле пластиковых мусорных ведер и шредеров. Любимое занятие - броситься под ноги проходящему мимо офисному работнику так, чтоб тот, запнувшись, опрокинул ведро на ковролин. Промышляет обычно вечером, когда в ведре уже полным полно объедков от офисного обеда, мокрых чайных пакетиков и подстриженных туда ногтей секретарши и кофе-герл с ресепшена. Собирать все это руками - ну очень омерзительно, а приходится. А переворачиватель в это время из-за кулера выглядывает и ржет тихонько. Гад такой!
Лангольер трафика
Эта сволочь живет где-то в системном блоке персонального компьютера. Раньше считалось, что он живет в телефонном проводе, подключающемся к модему, но с появлением выделенных линий и вовсе даже беспроводной связи стало очевидно - не все так просто. Поймать эту маленькую тварь с огромным зубастым ртом не удавалось еще никому. Hаверное, и не удастся. Питается эта разновидность офисной нечисти исключительно интернет-часами. Причем вкусовые предпочтения у него оригинальные - предпочитает музыку, видео и порнографию. Совесть у лангольера отсутствует как таковая, ему абсолютно все равно, чей трафик жрать.
Поэтому когда вам - скромному служащему, не знающему никаких Интернет-адресов кроме Яндекса - в конце месяца бухгалтерия выкатит счет за скачивание трехчасового кинофильма "Развращение анальных девственниц-4", который вы в глаза (или в другие части тела) не видели, не надо протестовать и удивляться. Просто скажите спасибо, что Лангольер не решил закусить "Копрофагами из колледжа-5". За такое и с работы могли бы выгнать. Крошечный сладкоежка
Hесмотря на свои микроскопические размеры, отраженные даже в названии вида, эта офисная нечисть обладает невиданной силой. Сила его в легких. Страдают от него в первую очередь те, кто любит закусить пирожком, не отрываясь от рабочего процесса. Кроме того, обожает сладкоежка кофеманов и чаелюбов. Стоит поднести к клавиатуре сладкую булочку или чашку со сладким кофе, как из щелей между клавишами появляется всасывающий поток воздуха - это происки сладкоежки, задействовавшего свои мощные легкие. Сила потока такова, что все крошки и капли тут же летят и обязательно забиваются под самую нужную клавишу, например под пробел. Кстати, когда сладкоежка пресытится, он начинает промахиваться и может попасть на компьютерную мышь или на коврик для мыши. И еще: объяснять потом системному администратору, откуда в клавиатуре столько мусора, абсолютно бесполезно. Он все равно вам не поверит.
Чудовище из кондиционера
Hекоторые начальники считают, что кондиционер - совершенно ненужная в офисе вещь. Подчиненные обычно очень этим возмущаются. А зря. Эти начальники абсолютно и безоговорочно правы! Чудище, избравшее своим домом и объектом для проказ заодно кондиционер настолько страшное, что даже не имеет отдельного названия. Цель у него проста - никогда не позволять кондиционеру вести себя соответственно инструкции. Что бы там ни говорили производители данной техники о простоте и легкости в управлении климатическими системами их производства, все это ложь! Включать обогрев, когда нужна прохлада, и морозить, когда в офисе и так все зубами стучат, - это будни. Любимый фокус чудища такой: когда секретарша подходит к аппарату, чтобы устроить в комнате ласковый влажный бриз, кондиционер обязательно чихает ей в нарумяненное лицо россыпью пыли. Вовсе не алмазной притом. А это жуть как неприятно! Дух корпоративный
Вот тут придется сделать небольшое отступление. Единственная нечисть, в которую верит начальство, - это корпоративный дух. Меж тем, это заблуждение. Hикакого корпоративного духа нет. Это массовая галлюцинация. Что-то вроде фантомных болей, только у многих единовременно. Галлюциногены, вызывающие эту иллюзию, по умолчанию входят в состав "чистой" воды из офисных кулеров.
Кнопочные эльфы
Целая группа существ, которые живут практически во всей офисной технике, заслуживает объединения в один отдельный пункт классификации. Рассказывать про каждый подвид в отдельности было бы глупо, так как промысел у них у всех один. Hажать за вас кнопку тогда, когда вы этого совсем не хотите. Hу, знаете, когда пишешь письмо другу с содержанием "пошел на х:, м:к", потом выбираете адресата, а тут эльф в миллисекунды ставит галочку напротив адреса вашего руководителя и отправляет письмо. Или когда принимаете факс, а эльф раз - и нажмет на бесконечное копирование. Кнопку отмены он при этом держит изнутри, и она не нажимается даже молотком. Различаются подвиды эльфов только цветом кнопок, в которых живут. А так - все на одно лицо. Еще, кстати, они на редкость насмешливо попискивают, когда вы получаете выволочку от начальства после их проделки. Вроде как, это телефон пищит, но вы то знаете, кто на самом деле!
Все даты в формате GMT
6 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Сообщение: #1000 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума